«… эта история – всего лишь фантазия автора – и никаких совпадений с реальностью. Так что – читайте, и ничего не сопоставляйте!...»
Катерина
…
Проснулась… на часах 5:30…
… Уже несколько дней кряду мои будни превратились в определенный, немыслимый ритм пробуждений. Просыпаюсь от одного и того же сна – некто трогает меня за руку, так мягко и нежно – и я открываю глаза… Проснулась. Рядом, мерно посапывая, спит Андрей. Я прижимаюсь к нему, обнимаю, и снова погружаюсь в сон…
К своему «шоколадному» возрасту я успела настолько насытить свою жизнь людьми и событиями, что многие знакомые аж завидовали. Дважды замужем, двое детей, постоянные курсы, институты, лекции – интересные и не очень, да что уж там - одних профессий штук пять. Работала по специальности - той, что была одной из самых значимых, как оказалось впоследствии, в моей жизни. Причем, занималась любимым делом, что само по себе является достаточной редкостью! Отпуск проводила именно там, куда «ткну пальцем» - будь то хуторок или острова… Ну чего еще желать?! Все и так очень хорошо. Иногда сама себе задавала вопрос – а не сказка ли все это? Неужели это может продолжаться вечность! И каждый раз убеждалась – не сказка, а самая что ни на есть моя жизнь, реальная и замечательная – где все так гладко и безупречно. Пока не начались эти предрассветные пробуждения…
Сначала ничего «такого» не происходило, просыпалась в одно и то же время, и снова засыпала. Но, спустя пару недель, я стала меняться. И не сказать, что мне не нравились эти пробуждения. Перед тем, как проснуться, я вся наполнялась невероятными ощущениями – ощущениями нового, таинственного и завораживающего. Было в них что-то этакое. Но засыпала быстро. Утро наступало обычным, будничным – вот только высыпаться стала лучше, да и интересные события стали просто наводнять жизнь… Хотя, порой, интересными такие события назвать не получалось совершенно.
В общем-то, ничего «такого» в этих просыпаниях и не было бы, если б не мое прошлое.
Как-то так получилось, что моя жизнь разделилась на две половинки – до встречи с Андреем, и – после. До Андрея все было перемешано, и хорошее, и плохое. Сложно сказать чего уж там было больше, - да это и не имеет никакого значения теперь. Теперь все так, как я даже и не мечтала тогда. «Тогда» я в такое просто не могла поверить! Что есть жизнь, твоя собственная жизнь, где ты совершенно счастлива. И это не просто момент времени – это может длиться…
Но сейчас смысл был не в том, какими событиями было заполнено мое прошлое. Когда-то давно я поймала себя на мысли, что могу предполагать определенные ситуации в будущем. И они, эти "увиденные" события-ситуации, выражались в ощущениях – хороших и не очень. Ощущения - в «кубиках» и «шариках» - и по их цвету, величине и еще чему-то понимала, что, вероятнее всего, меня ждет в будущем. Я практически «подсела» на такие состояния – и это длилось до того дня, пока не встретила Андрея.
…
Муж, Андрей, человек незаурядного ума и таланта. Профессор. Один из тех, чье имя знают многие и не только в профессиональной сфере, но и далеко за ее пределами. Не раз наблюдала, с каким трепетом и вниманием слушают его выступления на симпозиумах и конференциях. Как достойно и аргументировано он предлагает свою точку зрения – без нажима, спокойно и уверенно. И, если он что-то говорил, принимали и соглашались. Андрей никогда и ничего не утверждал просто так. Иногда мне казалось, что он знает все! Я любовалась им, радовалась – что это – мой мужчина, мой муж… Ах, а какое впечатление он производил на женщин! Буквально с первых его слов, или неприметных движений, они, женщины, влюблялись в него – сразу и надолго. Изначально меня это немного смущало, но это было давно, в наш «первый этап» – когда я была в жизни «до него». Я, так же, как и эти женщины, смотрела на него с восторгом – но где-то внутри я знала еще тогда - я – исключение из этих женщин, я - единственная…
Он и ревновал-то меня так искренне и по-детски, что вызывал еще больший прилив нежности и любви. И работа, и любовь у Андрея имели свой, отличный ото всех, оттенок. Он - неподражаем, он - мой!
Особенно одна история не давала ему покоя.
На очередную конференцию, где выступал Андрей, я приехала вместе с ним. Причем, перед тем, как выйти с докладом, Андрей сидел рядом со мной. Это было моим первым присутствием на подобном мероприятии – в качестве супруги Андрея. Пока шло выступление, я внимала каждому его движению и слову – восхищение им, любимым мною человеком, охватило меня целиком. Он был великолепен. После окончания прочтения докладов был, как водится, фуршет. «Коктейльное» платье темно-серого цвета, волосы, забранные в «ракушку», безупречный макияж и стройная фигура сделали свое дело! И все знакомые и незнакомые Андрея выражали свои поздравления по поводу выступления, а некоторые не упустили возможность и поздравить его с «такой очаровательной» супругой. Все это было мило – и не больше, я улыбалась уже, скорее, только следуя правилам приличия. Я устала…
А когда мы поехали домой, уже в такси, Андрей вдруг напомнил мне восторги коллег. Мы повеселились, вспоминая вечер, и неожиданно Андрей спросил: – «А помнишь того врача, который так неловко разлил шампанское? – «Ах, да!» - и я вспомнила картину, когда мой муж разговаривал с высоким и статным мужчиной - в этот момент я стояла у стенда с фотографиями.
Андрей, посмотрел в мою сторону своим «Выразительным» взглядом, я обернулась. Он дал понять, что хочет, чтобы я подошла. И я подошла… Мужчина, до этого момента беседовавший о чем-то очень оживленно с Андреем, замолк на полуслове - он понял, кого позвал Андрей и смотрел на меня, не отрываясь.
- Поздновато, друг мой – это – моя жена! - не преминул добавить Андрей, наблюдая и за мной, и за своим собеседником одновременно. И в тот самый момент, когда я протянула руку для приветствия, мужчина сделал неловкий жест и, развернувшись, чтобы поставить бокал, задел проходящего официанта. Фужер с шампанским рассыпался на мелкие кусочки.
- Нууу, это точно – на счастье – причем, для нас троих! – заметил Андрей, сразу же сняв всю неловкость ситуации - и мы развеселились. Я толком так и не запомнила имени этого человека. Запомнила его глаза – большие, с глубиной, и очень карие. Я никогда не встречала таких глаз. Может, потому, что эти глаза смотрели на меня так, что я несколько растерялась…
…
Андрей, при всех своих регалиях и успешности, был великолепным мужчиной. Добрый, внимательный, любящий…Он любил меня так, как, наверно, могут любить только впервые – нежно и восторженно. А ведь наша с ним разница в возрасте, ни много ни мало, 17 лет.
Прожив со мной лет 5, все также приходил с цветами, все также мы ужинали в ресторане, где играл саксофон и горели свечи… А я, иногда перед сном, все также читала ему книги. Будучи в командировках, что случалось регулярно – раз в три месяца - Андрей скучал. Это было очевидно! Постоянные смс-ки, звонки – нет, он не «проверял» свою жену – он просто не мог надышаться воздухом, в котором не было меня… И я это знала.
…
И вот я стала регулярно просыпаться. Тень тех, прошлых ощущений, касалась меня – в 5:30 я это понимала. Андрей заметил, что со мной что-то не так, спустя месяц, или чуть больше… И, всего один единственный раз задал мне вопрос, на который впервые за все наше общее время, не получил, практически, никакого ответа…
В нашем загородном доме частенько бывали гости – в основном, знакомые Андрея. Мне нравились эти их «научные» посиделки. Люди состоявшиеся, из разных областей, знающие и интересные. Порой, слушала то, о чем говорили, с открытым ртом! Андрей восторгался мной в такие моменты – говорил, что мои глаза «светились» синим светом, как звезды. Причем, их, моих глаз, «натуральный» цвет – карий…
А случилось вот что. Мы пригласили на наш небольшой юбилей семейную пару – давнего друга Андрея с женой. Милые люди, прожили вместе достаточно долго, что стали похожи – такая схожесть есть только родных братьев и сестер, и у супругов, проживших большую и слаженную жизнь. Шла оживленная беседа, - друг был известным астрофизиком, - говорила про туманности, «черные дыры» и все такое прочее, что вызывало у меня неподдельный интерес и просто «выключало» из обычной жизни. Вселенная завораживала еще с детства, а тут мне рассказывали то, о чем я даже и не помышляла – это было очень захватывающе. Но, в какой-то момент я перестала слышать то, о чем говорилось за столом, - я стала слышать нечто другое… Объяснить простым человеческим языком, что произошло, не получится. Я поняла, я узнала что-то такое, после чего стала внимательно смотреть на жену друга Андрея, Наталью. Я ждала, ждала чего-то… Мое внимание было настолько неестественным и напряженным, что от Андрея это не ускользнуло. Вскоре разговор как-то сам по себе затих – все смотрели на меня, а я – на Наталью… Ни слушать, ни думать, я была не в состоянии. Извинившись перед гостями, сославшись на головную боль и неожиданную дурноту, и встала из-за стола. Поднялась в свою спальню, села на кровать. Я ничего не понимала, мне и впрямь было слегка «не очень». Там, за столом, перед моими глазами «встала» картинка, где Наталья попадает в больницу с переломом бедра… Я видела, как ее везли по коридору в операционную, слышала разговор врачей, я даже чувствовала запах это больницы! - и я знала, травма получилась на дороге, машина проехала по тротуару, вылетев с проезжей части…
Гости ушли спустя час или чуть больше. За это время Андрей поднимался ко мне раза три, он был взволнован – никаких внешних признаков недомогания, я просто «не такая, как обычно», вот и все. На вопрос о том, что со мной, я впервые не могла ответить – а рассказать то, что «увидела» – тоже не могла - да бред это! Как такое расскажешь? Видимо, просто работы много, поздно ложилась, утром, в 5:30, как по будильнику, вот и «заглючило»… Я ничего не ответила Андрею.
…
Прошло два дня. На работе развлекалась тем, что проводила занятие с детьми. Мне очень нравились эти занятия! Дети включались в игру с таким азартом, что волей-неволей и меня заражали хорошими эмоциями и великолепным настроением. Обычно отключала мобильный телефон, а в этот раз забыла. Но, так как все знакомые знали, как сильно я не люблю отвлекаться в мое рабочее время, по обычаю, уже привыкли и не беспокоили.
Телефонный звонок раздался настолько неожиданно, что, несмотря на общий шум, я вздрогнула. Это был Андрей… Поняла, еще не ответив - что что-то случилось. И не ошиблась. Андрей был взволнован, сообщил, что жена его друга, Наталья, в больнице с переломом бедра, и что милиция разыскивает машину, въехавшую на тротуар, и так нелепо сбившую Наталью, которая как обычно, по утрам, прогуливала их песика…
Этого было достаточно – я перестала «быть в реальности». Я как будто окунулась в прошлое. Там, где-то далеко в голове, эхом звучали слова Андрея, что он очень волнуется за меня, потому что я тоже постоянно хожу пешком, принципиально не пользуюсь собственным авто, и что это оказывается вот как опасно, и так далее… Но это было лишь эхо, реальные слова звучали в голове - «Ты знаешь то, что будет. Потому что будущее уже было»… Какой кошмар! Неужели все «предопределено» – и нет никаких исключений?! Ой, а тут еще мои «побудки» в 5:30… Нет, так не должно быть, так все слишком просто…
Работать в тот день уже не могла. Я же видела эту картину! Бедная Наталья… Мне стало не по себе.
…
После этого случая насторожилась, понимала, что мои утренние просыпания и эта картинка – связаны, причем самой прямой связью. И это уже не те ощущения, из далекого прошлого, это реальные картины, как в кино и даже больше. У этих картин есть цвет, вкус и запах.
Ночи перестали быть «сонными». Как только все стихало в доме, все засыпали, я стала читать и думать – думать и читать. И чего только не перелопатила при светильнике! Даже про ворожей и гадалок! Вот никогда серьезно не относилась ни к предсказаниям, ни к людям, этим занимающимся. Но все то, что про них описано, как-то не «ложилось». Ну как можно предсказать с точностью то, что произойдет? А случайности? И потом, ладно бы это было предсказание про одного человека, так ведь еще и пытаются предугадать о том, с кем встретятся, за кого замуж, кто родится. Да только ли это – судьбы народов предсказывают! Смешно, вот уж правда. К чему-то вспомнился случай еще с институтских времен. На одной из лекций нам, студентам, предложили простой и наглядный опыт – фото человека средних лет, со слегка взъерошенными волосами. Группу разделили на две части, одной сказали, что это – гениальный ученый, а второй – вор-рецидивист. Так вот, интересно было то, что в первой группе кто-то отметил, какой умный взгляд, и чуть ли не открытия и «Нобелевскую» приписали. А в группе, где вор – все с точностью наоборот! И глаза-то хитрые и наглые, и интеллект чуть выше «0», да и оттенок садизма вроде есть… В итоге, когда объединили наши две подгруппы, преподаватель сказал, что это никакой не вор и не ученый, а дядя Никифор, всю жизнь проработавший в колхозе на тракторе. И в своем роде – грамотный специалист. Толком не окончив школу, научился так разбираться в деталях любимого трактора, что чуть ли не придумал ноу-хау. Но, так как любил «употреблять стаканчик» утром, в обед и вечером, закончил свою жизнь при 45 годах, уснув зимой, недалеко от верного друга - трактора…
Так что разумом понимала, что серьезно увидеть то, что будет, нельзя. Но - не убеждало... Единственное, что пришло в голову хоть каким-то объяснением - это не предсказания как таковые, это вопрос нашей веры во что-то. Насколько поверишь, настолько и получится… И, на какое-то время, успокоилась. Картинки ушли, или стали менее интенсивными, не знаю. Для того, чтобы не думать, занялась очень простым и эффективным способом – когда голова особо ничем не занята, цитировала стихи «про себя», или доказывала теоремы и математические формулы.
…
Прошло около месяца, все стало обычным – и подъем в 5:30 тоже.
И все же, понимала, что-то изменилось. Сопротивляюсь или нет, есть моменты и ситуации, когда я знаю, что будет… И пыталась противостоять этому «будет» как могла, толком не понимая, чего же именно меня так настораживает. Вроде бы и хотела знать, но еще больше пугалась - уж лучше неизвестность... Но, вывод был безоговорочен – когда все хорошо – ты не хочешь никаких предсказаний! Только одно желание – ничего не менять и не трогать.
Да в моей жизни вроде бы ничего особенно и не менялось. Но это только вроде… Я стала более точно определять, что и как произойдет в той или иной ситуации. Без своих на то пожеланий. Просто в голову приходила мысль или «картинка». Иногда, сидя на совещаниях, знала, какую именно фразу сейчас произнесут, у кого зазвонит телефон, кто выйдет или войдет, ну и тому подобное. Для себя отметила некую закономерность. Поняла, когда именно я начинаю «видеть и знать». И это мне не нравилось. Это, все равно что будильник, поставленный на предстоящее утро, - он как бы уже прозвенел, и ты знаешь и слышишь мелодию, - хотя выбираешь радиоволну, и относительно определенное в этом может быть только одно - волна FM…
Звонки подружек с расспросами – что и как будет у них дальше, только добавляли волнения и напрягали все больше. Ничего и никому не хочу больше предсказывать! Из многочисленных историй про ведьм и колдуний приняла одно неутешительное правило - все предсказательницы были совершенно точно похожи лишь в одном - они теряли своих мужей, если, конечно, они, эти мужья, вообще успевали у них завестись. Терять Андрея из-за блажи узнавания истории будущего, причем, совершенно тебя не касаемого? – ни за что!!! И я стала бороться с предвидением. Стала искать способ, как вернуть ту сторону жизни, когда я «была без картин». Получалось, увы, только в одном случае – наедине с Андреем…
…
Реального выхода придумать не смогла - просто ограничила круг знакомых, да и общение в целом. А самое главное – я ведь никогда не говорила Андрею про свои ощущения, и, тем более, про «картинки». И это было так сложно! Ему, самому близкому моему человеку, я не могла все это рассказать – хотела и не один раз, но, в последний момент становилась «немой», и говорила совершенно другие вещи. И он понимал, что недоговариваю – уж с его-то прозорливостью скрыть что-либо было невозможно. Но – вопросов не задавал. «Какой же он у меня замечательный!» - только так могла думать об Андрее. И – ничего ему не рассказывала. Хоть я пока еще ни разу не видела картин из нашего с ним будущего, я боялась, откровенно боялась что эти, так некстати пришедшие ощущения, вновь внесут серьезные изменения в мою жизнь… Такое уже было, когда волна ощущений господствовала без спроса и разрешения. Результатом стали лишь боль и усталость. Реальность – «здесь и сейчас» – вот что имеет значение. И никаких «Что? Когда? С кем?» - и т.д… Мне вдруг захотелось «остановить время», мое время с Андреем.
…
Прошел год с того момента, когда я начала просыпаться в 5:30. Ничего особенного не свершилось, все было также размеренно, кроме одного – меня практически, больше «не будили». Даже появились периоды, когда я жила простой, «человеческой жизнью» - без картинок! Хотя нет, я не права, говоря о том, что «все было таким же»… Андрей стал еще больше привязан ко мне. Он, кажется, жил не только своей, но частично и моей жизнью. Его бездонно-голубые глаза выражали не просто любовь – я стала всем для него. Мне стоило только подумать о чем либо – и Андрей каким-то образом угадывал мои желания. Это вызывало во мне необъяснимые приливы грусти и нежности одновременно – «Какой же ты у меня замечательный!» - я не переставала повторять это...
...
Когда впервые мне все же смутно пришла картинка, вернее, ощущение расставания с Андреем, я испугалась. Испугалась так, что все «похолодело» внутри… Это было невероятно. Я не могла поверить – как такое может быть?! Причем, из этой картинки я знала, что есть еще какой-то человек - присутствующий - как неотъемлемая часть происходящего… Некто, примерно моего возраста. И имя его мне было известно - Иван. А вот почему и зачем – этого я не знала. Просто был некий факт – и все. Нет! Этого не может быть, нет… Расстаться с Андрем, человеком, которого я люблю - да еще и в присутствии какого-то Вани из «ниоткуда» - ерунда это, сущая ерунда!
Я стала плохо спать. Нет, бессонница меня не мучила. Я просто не спала… Ложилась часа в три, четыре, вставала в восемь, и при этом - высыпалась. Мало того, мои знакомые стали удивляться, что же я такого делаю, что «стройнею и хорошею»?! И для меня этот вопрос был парадоксом. Что я делаю? Да не сплю, практически не ем, вижу «картинки» - и очень люблю Андрея.
За год научилась регулировать свои «видения» – строгое табу на то, что касается дочерей и Андрея. С дочурками все получалось! Никаких картин, но с Андреем все было гораздо сложнее… Я не видела – я просто знала, что будет дальше, без дополнительных расшифровок… И я взбунтовалась против этого знания. Я решила «переделать» судьбу…
…
Положительным в этих картинках было то, что помимо любимой работы, деятельности, которая, как мне казалось, занимает меня всю целиком, появилось новое – я занялась астрофизикой. И чем дальше, тем больше. Связь «картинок» и физики толком и самой себе объяснить не могла. Понимала, что все и вся развивается согласно одним и тем же законам. И вселенная, и судьба человеческая… Начала с того, что стала штудировать школьные учебники. Когда-то, в юности, наука физика была совершенно непонятна. И что там такое – закон Кепплера, и что за теория ОТО Энштейна? Училась, конечно, даже получила твердую «4» на выпускном экзамене. Но вдаваться в подробности не имела ни интереса, ни желания. И вот теперь настал момент, когда понимала – что никак мне без некоторых знаний великой науки – физики. В общем, увлеклась не на шутку. Стала читать научную литературу, причем не только в переводе на русский, но и в оригинале – на английском. Тут самое интересное в том, что английский язык толком никогда не знала, так, «май нейм»… А так как не все, что было интересно, существовало в переводе, параллельно стала овладевать и английским.
Свободного времени не оставалось – работа и астрофизика. Даже в отпуске, валяясь на пляже, под руками всегда были книги. Андрея это забавляло – он шуткой называл меня «вселенским профессором».
…
В последнее время Андрей стал задумчив. Смотрит на меня, и думает. Причем, именно тогда, когда я чем-то занята – и, вроде бы, не должна замечать его взгляда. Поначалу не обращала особого внимания, - он любил наблюдать за мной, но потом поняла, не так как-то смотрит. Странно и печально. Так смотрят на картины, пейзажи, когда понимают, что больше не увидят их никогда - и пытаются сохранить в памяти… Большими стараниями я все же убрала практически все «картинки» нашего с Андреем будущего, но, возникающая в такие моменты, неосознаваемая мысль была соткана из холодных, пронизывающих всю меня, иголочек…
Проснулась от того, что Андрей сидел на кровати, держась за голову, и разглядывал меня.
- Андрей?! – я приподнялась на постели, - что случилось? И почему ты не спишь? – ты напугал меня.
- Прости! Ты так сладко спала, я любовался. У меня что-то со сном случилось…, а ты такая красивая…
Я мало что понимала спросонок, но больше задавать вопросы не стала.
Утром, как обычно, собирались каждый по своим делам. Я – на свою работу, Андрей – на свою. За чаепитием не удержалась, спросила, почему ему не спалось. Нормального ответа не получила, точнее, Андрей отшучивался, но так нелепо и растерянно, - совершенно не в своем стиле.
Поехали вместе. Машина Андрея была в салоне, ему вздумалось ее полностью вымыть и «подлечить». Это тоже казалось странно, потому что его новый джип прокатал всего три месяца. Какая может быть профилактика – непонятно. Я включила потихоньку музыку - эта привычка была у меня давней – обязательно должно что-то петь. Говорили о предстоящих планах – у нас начинались отпуска, и мы решили в этот раз уехать куда-нибудь подальше от людей – у Андрея это желание было особенно сильным. Я не возражала – те острова, куда мы собирались, давно привлекали своей живописностью и отсутствием массового населения. И, странной шуткой прозвучало, что его сегодняшний сон подтвердил идею о безлюдном острове. И это Андрей говорит о влиянии сна?! Мне все это не понравилось. Мелькнула картинка, суть которой не успела понять... На дорогу выбежал мальчишка, резко тормознула… «Ах, дети, дети! Вот они-то куда все время торопятся? Вся жизнь еще только начинается, а они уже боятся опоздать…» - меня слегка качнуло, голова закружилась…
Ага, вот мы и практически приехали.
…
Договорились поужинать вместе. Андрей вышел из машины… Махнул рукой, улыбнулся, и я поехала.
Рабочий день был просто замечательный. Все, что запланировала, сделала очень удачно и с большими перспективами на дальнейшее. Это радовало, так как совсем недавно я начала несколько иной виток в своей деятельности, и это было ново, интересно а, главное – успешно. И я уже строила планы на наш ужин – ведь большинством моих достижений я обязана Андрею. Любовь и благодарность меня переполняли через край…
С такими мыслями начала собираться. Посмотрела на часы – 17:30. Вечные пробки могут задержать, а этого не хотелось. Поэтому вышла на пол-часика пораньше. Ничего не должно помешать хорошему вечеру. «Надо же, как на первое свидание!» - проскочило где-то далеко в голове, и я улыбнулась – а ведь все наши годы, проведенные вместе – как одно первое свидание!
Села в машину, включила двигатель и музыку - и, вдруг, крича и размахивая руками, выбегает наша секретарь с телефонной трубкой. «Ну что еще, а?» - подумала я с явным недовольством – и опешила. Я поняла, ЧТО случилось…
…
Андрея увезли на «реанимации» с сердечным приступом. Прямо из аудитории…
Да этого не может быть! У него никогда не было проблем с сердцем. Тем более, что он совершенно недавно прошел полное обследование – врачи искренне изумлялись, - как можно так «хорошо сохраниться» в его-то годы?!
До больницы доехала быстро. По дороге позвонила знакомому, работающему в этой клинике – он был уже в курсе, так что пропуск в отделение был готов. Лифтов не хватало, и я, перепрыгивая через ступени, вбежала на последний этаж…
… В реанимационное отделение посетителей не допускают, тем более, в первые моменты. Я не оказалась исключением, хорошо, что вообще пропустили. На мои бесконечные вопросы врачи что-то отвечали, не знаю – суть произнесенных впопыхах фраз, с трудом проявившаяся в сознании, была одна – стабилен… «Как это – стабилен?» - я не понимала. Нужна была срочная операция, и к ней готовились, правда, ждали одно «светило» кардиологии, который должен был появиться с минуты на минуту. Моему раздражению не было предела – как можно чего-то или кого-то ждать в такой ситуации? Но, молчала - мне тоже надо было ждать…
Ну, наконец-то, вот, кажется и тот, без кого ничего не начинали. Высокий хирург был уже полностью экипирован. Проходя мимо меня, задержался на долю секунды, - я смотрела на него, как на бога… Его глаза встретились с моими. И хоть медицинская повязка закрывала практически все лицо, мне показалось, что я где-то видела эти глаза. Карие, очень выразительные – серьезно-задумчивые и пристально вглядывающиеся. Ужасно! Андрей, мой Андрей в реанимации, а я вдруг смотрю на чьи-то глаза…
Меня усадили на стул перед операционной. Разрешили…
Сложно сказать, что прошло в голове за это время. Ни о чем не думала, и ничего не вспоминала. Замерла в одной точке – точке ожидания…
…
…Очнулась от того, что кто-то мягко коснулся моей руки и назвал по имени. Это был один из докторов Андрея, тот самый, кого так все ждали.
- Иван Аркадьевич, врач-кардиолог…
И он снял повязку с уставшего лица. Иван! Ну конечно! Тот самый Иван Аркадьевич с первого нашего совместного с Андреем академического фуршета…
- Андрей будет жить … все хорошо. Вы сможете войти к нему только завтра, сейчас он в глубоком сне. - по мне прошел ток…
«Андрей будет жить»…
Я никак не могла сложить одной фразой эти три слова, зацепилась за одно – «жить». И это вертелось беспрестанно в голове - "жить, жить, жить...". Такое короткое и такое емкое - жить – и в нем было все – как в точке, развернув которую, появляется прошлое и будущее…
