Пишу просто так – от нечего делать. Сейчас лежу на кровати в спальне. Вчера опять звонил Лёша… Он звонит редко – через месяц-два, а может и через полгода… И так в течение трех лет. Мне еще было 14 лет, когда мы познакомились по телефону, а ему было 18 лет. Он случайно попал на меня и завязался разговор. Обычно мы разговариваем очень долго – по два-три часа. Он жил на Кочетовке, но недавно переехал в Рязань и звонит, когда приезжает в Мичуринск (так он говорит). Во всяком случае, он мне звонит, когда ему нечего делать или скучно. Мы ни разу с ним не виделись – просто общаемся. Он любит рассуждать, философствовать, вообще человек-душа. Но общую тему разговора нам иногда трудно найти, поскольку почти не знаем друг друга. Вчера он рассказал о своей жизни – вернее, что касается любви. Просто рассказал о своих переживаниях, недовольствах и так далее.
Сегодня позвонила Манджи Максиму (однокласснику). Сказала ему, что кассета с нашим 11 классом будет скоро сделана. Спросила, когда он уезжает (он поступил в Саратовский медицинский институт). В общем, приятно поговорили, мне понравилось.
Я еще особенно люблю разговаривать по телефону с Ленуськой Поворовой. Она все 6 лет сидела передо мной за партой. Мы как разболтаемся, так на час это точно. Мы отлично находим общий язык. Разговаривая по телефону с ней, я получаю истинное удовольствие. Какая же она классная девчонка, я просто обожаю её.
22.08.1999.
ФИЛОСОФЫ ПРИ ЖИЗНИ НЕЗАМЕТНЫ, НО ПОСЛЕ СМЕРТИ ИХ МЫСЛИ ЖИВУТ ВЕЧНО… МОЖЕТ БЫТЬ…
НЕЛЬЗЯ ПОГРУЖАТЬСЯ В ПРОБЛЕМУ – ОНА ЗАДУШИТ, КАК ПЕТЛЯ НА ШЕЕ… НАДО СМОТРЕТЬ НА НЕЁ СВЕРХУ, КАК НА ГЕОГРАФИЧЕСКУЮ КАРТУ, И ИСКАТЬ ВЫХОД ИЗ НЕЕ…
НЕЛЬЗЯ ДЕТЯМ НАНОСИТЬ ДУШЕВНЫЕ ТРАВМЫ, ИБО ОТ НИХ ЧЕЛОВЕК БЫСТРО СТАРЕЕТ И МУДРЕЕТ… ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОЗАБОЧЕННЫМИ СТАРИЧКАМИ (ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ), У НИХ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕТСТВО…
СЧАСТЬЕ – КОГДА ЛЕГКО ДУШЕ, БЕЗЗАБОТНО ГОЛОВЕ, БОДРО ТЕЛУ… ХОТЯ У КАЖДОГО СЧАСТЬЕ СВОЁ…
31.08.1999.
Боже мой!!! Во мне бушует пламя, дрожат руки, эмоции рвутся наружу… Я не в силах собой обладать! Сегодня, прямо сейчас, в 10 часов вечера, ко мне зашла Наташа Н. Наконец-то, она приехала, и я увидела её. Мы крепко обнялись, она поцеловала меня. Мы немного пообщались и потом они (с Настей) ушли гулять. Я гулять не захотела.
Но всё же я счастлива!!! Первый раз за весь месяц я узнала – что такое настоящие чувства. Насте уезжать уже на следующей неделе. Наверно, поэтому она была сегодня грустной, серьезной, неразговорчивой. Да я и особого внимания на неё не обратила – как только подошла к двери – сразу к Наташке… Спросила у неё, звонила ли Каринке (я давала телефон)… Но она что-то ответила, вроде не дозвонилась.
Нужно Каринке позвонить или написать ей письмо. Хочу узнать насчет её поступления в институт… Но звонить… сейчас не позволяют финансы (Карина живет в Москве). А письмо писать как-то неуместно…
Почти весь август я просидела дома, даже не выходила гулять – не с кем (Наташка в Москве, Насте нет интереса со мной гулять, Андрей уехал), да и особого желания шататься просто так по центру города без смысла я не хочу.
Папа вроде бы договорился с дядей Лёшей (братом) в субботу поехать в лес за грибами. Сегодня четверг, и я с нетерпением жду выходного дня, чтобы оказаться на природе. Как я этого хочу!!!
Звонила бабушка… Со слезами упрашивала в воскресение пойти в церковь. Ведь накануне школа и институт. Сказала, что заплатит даже за нас (поскольку у нас нет денег даже на свечи). Вообще сейчас у нас кризисная ситуация – дальше не куда. Но я не беру это в голову… Вся страна сейчас так живет, не одни мы. Я сыта, спокойна, мне тепло и хорошо, а деньги – это не важно… Они то приходят, то уходят, так как жизнь не стоит на месте, а течет по неизвестному нам руслу.
Вот что делает вдохновение с человеком… Когда чувствуешь жар в груди, энергию в своем теле – хочешь совершать подвиги. С помощью моей энергии я взяла, наконец-то, ручку и написала целый лист…
19.08.1999
Наконец-то я добралась до тебя, родной листочек (я пишу на листе бумаги). Как давно я не писала свои переживания, чувства… И это не странно, ведь целыми днями я сижу дома и никакие заботы и отчаяния не давят на меня, разве что такой ужасный сытный, спокойный, стабильный отдых. Каринка так и не приехала. Она недавно звонила, сообщила, что не поступила в РГГУ (гуманитарный университет), а поступает в другой социальный институт на факультет экономики, где нужна математика. Но Каринка будет поступать в РГГУ на следующий год, и я верю, что она поступит, добьется своей цели. Я удивляюсь ее стремлению к знаниям, к высшим духовным ценностям.
Наташка Н. уже 2 недели в Москве… Эта Москва всех забрала! Я уже соскучилась, хочу увидеть ее, пообщаться с ней.
Дядя Саша (брат мамы) ездил к тете Оле (сестре) в Серебряные пруды (Московская область). Рассказал, что они живут хорошо, деньги есть… Людка (моя двоюродная сестра, дочь тети Оли) живет в Москве с каким-то ровесником, хорошо зарабатывает. Я рада за нее… У нее своя философия жизни, и она живет, как хочет… Молодец! Я тоже хочу увидеть Людку… Какая она теперь, не изменилась ли? При встречи расцеловала бы ее. У меня давно сидит мысль в голове – написать тете Оли письмо, но не знаю ее точного адреса. Всё хочу взять его у бабушки, ведь только с ней, в основном, тятя Оля переписывается.
Скоро уже 1 сентября и нужно опять идти учиться. Но меня это не угнетает, а наоборот, я жду этого дня, ведь я начну новую жизнь, в новом учреждении (в институте), а не в родной школе. Я стараюсь мыслить уже как-то более свободно, расковано. Теперь я студент. Мне уже 17 лет, но я не чувствую себя еще абсолютно взрослой и самостоятельной. Но все еще впереди. Ведь у меня еще не было серьезной любви. Кто знает, как у меня все сложится… Но я буду стремиться… Только нужно следить за своим физическим и духовным здоровьем, а особенно создавать в себе огромную энергию, следя за своей нервной системой, да и вообще за организмом, иначе у меня не хватит сил к чему-то стремиться, постоянно будут депрессии, плохое настроение, нежелание что-то делать. Поэтому нужно создать мощную нервную силу, а это ужасно сложно – правильное питание, спорт, диеты, слежение за своими мыслями, поведением, речью, соблюдение организма в чистоте (не только внешне, но и внутренне) и так далее. То есть самосовершенствование еще никому легко не доставалось.
15.08.1999
Вот уже август… Я думала, что в августе будет так же жарко, и я успею еще искупаться в реке. Но сейчас погода ужасная. На улице холод, небо серое грузное, и уже неделю моросит дождь. Скучно. Особенно в такую погоду. Хоть бы Каринка приехала, я немного бы развеялась.
Хожу на практику. Так принято в пединституте. На биостанции сегодня рвали кабачки. Как нам объяснили, мы часто будем посещать биостанцию – ведь мы на биофаке (биологический факультет).
Наташка Н. в Москве (в гостях у тети)… Я уже соскучилась. Опять у меня нет человека, близкого моей души. И тоска грызет… совершенно нечем заняться (в этом, конечно, я виновата).
Сейчас пишу без вдохновения, без огня в груди, без боли, которая обычно давит в горле… Может быть, взрослею и перестаю реагировать на всё подряд… Вот и всё, мои мысли оборвались. Я не знаю, что писать. Я боюсь своего этого состояния, когда мне ничего не хочется, и даже мысли в голову не идут. О, Боже, куда я качусь?!
3.08.1999
Опять мне не спится… не спится – и всё тут… Ну что я за человек?! Мысли не дают покоя. Я легла, повозилась в кровати, но не смогла уснуть, голова забита, мысли не дают расслабиться… Окно открыто, ветерок дует прямо на меня… Свежо… Сегодня полнолуние. Луна спрятана в черных клочьях облаков… Всё как в фильме…
Не могу забыть презрительный взгляд соседки на меня. Она посмотрела осуждающе на мою юбку… и всё. Вообще-то, мы со всеми соседями не здороваемся, не дружны, но кроме соседей по подъезду. Все как бы сами за себя.
Я знаю, что одеваюсь в одно и то же. Юбка у меня еще с зимы. Купили две майки на лето и босоножки – в этом и хожу. Я не в силах иметь несколько юбок и сотни маек, и менять их каждый день. У нас большие трудности с деньгами. Мне и самой больно, что я так одеваюсь, я же девушка и должна выглядеть лучшим образом, но… деньги. Господи, но почему я должна страдать от этого?! Сейчас приедет Каринка, и мне так же будет стыдно, что я в одном и том же. И не знаю, как поступать мне. Ненавижу деньги, а особенно, когда их нет.
29.07.1999.
Опять скучно… тоска берет – хоть волком вой… Но я сама хочу такой жизни – спокойной… и ненавижу эту жизнь одновременно…
По сочинению мне «4». Всего, за все экзамены (при поступлении в пединститут) я набрала 12 баллов (три «4»). Завтра в 8 часов 30 минут будет зачисление – скажут, кто поступил. Но я не боюсь остаться на «улице» - по-моему, должна идти конкуренция среди троечников (кто сдал на «3»). Всего нужно набрать на химбиофак (химический и биологический факультет) 75 человек. Вообще-то, факультет биологический с дополнительной химией.
Обратила внимание на свой почерк – равномерный, аккуратный, можно сказать, красивый. Это говорит о моём душевном покое, рассудительности. Но иногда это спокойствие раздражает меня. Я совсем не тихая девочка, я хочу интересной, а не будничной жизни. Но я думаю, всё ещё впереди. С развитием моей души, с моим развитием как личности, жизнь также преобразуется… Но при условии, что я должна к этому стремиться.
Сижу и думаю – чем бы мне сейчас заняться. У меня даже фантазии не хватает. Раньше, в детстве, у меня так же постоянно возникало чувство пустоты, я хотела что-нибудь поделать, сотворить, найти нечто необычайное для себя. Тогда будто вдохновение нападало на меня… И я садилась и что-нибудь творила – рисовала, писала рассказы и стихи (некоторые я сохранила). Мама и папа даже удивлялись, откуда у меня это пристрастие, когда я читала им очередное «творение» или показывала рисунок (между прочим, для ребенка я рисовала даже очень неплохо, и в детском саду меня тоже хвалили). Они говорили (вполне серьезно), вот вырастишь, станешь писательницей. Еще я очень любила, как любой ребенок, играть в куклы. Помню, на подоконнике им соорудила дом – расставила мебель (кровать, стул, стол, диван), у них была кухня, где я им готовила блюда из чего только можно (вода, крупа, бумага, мука). И простоял этот дом около трех месяцев. Как я рыдала, когда Аленка (младшая сестра, ей было меньше года) влезла туда и все разломала…
И сейчас я не могу терпеть пустоту внутри себя, поэтому и пишу. Хотя не только от лени я записываю свои мысли. Еще и от подростковой боли в душе (а может быть, всё дело не в возрасте, а в моей чувствительности). И эти записи много раз помогали выгрузить из себя то, что «грызло» меня. +
Я начала писать рассказы, по-моему, в 10-11 лет (точно не помню, поскольку эти записи были небольшие – несколько, а то и одна фраза, вывод того или иного события, поведения). Тогда меня не так сильно грызли мысли. Хотя уже тогда я стала задумываться – а что такое звезды, галактики, вселенная (Космос), что находится за их пределами. Увлекалась НЛО (неопознанный летающий объект), знала, что существуют такие же планеты как наши вокруг Солнца, так и вокруг других звезд, которых много на ночном небе. У меня появился интерес к возникновению жизни (но серьезные интересы возникли в 12-14 лет). И это всё при том, что я не читала ни одной научной книги. А иногда сама домысливала, на некоторые вопросы находила ответы своим умом, хотя позже, читая книги, я говорила себе – я уже это знаю. Каково было моё удивление, когда мои мысли, только мои, были уже кем-то высказаны, да еще каким-нибудь древним ученым.
Раньше я не нуждалась в больших объёмах писать свои мысли. Вообще-то, нет – были моменты, когда на меня находило вдохновение или я была загружена какими-то переживаниями, то писала много. Но, в основном, это были небольшие отдельные мысли, и я писала их в блокнотах (записных книжках). Их у меня три. Сейчас же мне уже вот такого здорового листа мало. Ну что ж, расширяется мозг, мысли, восприятия, переживания, проблемы.
И всё-таки, вне зависимости от возраста, я чувствительный человек. И, наверно, в 40 лет также буду писать свои мысли (посмотрим…). Еще я Рак по гороскопу (родилась под созвездием Рак) и на меня влияет Луна, Раки самые чувствительные и ранимые. Но не знаю – хорошо это или плохо, и к чему это приведет.
Каринка однажды сказала, я человек-душа. Действительно, я умею понять человека, посочувствовать, дать совет. Могу и общаться, особенно если у меня с собеседником общие интересы и взгляды. Но со временем я учусь приспосабливаться к человеку, к его характеру. Но больше люблю слушать, не люблю много болтать, это не моё. Наверно, правильно будет сказано, что я психолог по жизни. Постоянно что-то воспринимаю, анализирую, делаю выводы.
29.07.1999
Сегодня с Наташей Н. были на речке. Не знаю, что переменилось внутри меня, что повлияло на мою внешность… наверно, взрослею. Сегодня к нам… Вернее с нами познакомились три парня – Витёк и два Сережи. Сначала они подошли (мы их даже не заметили). Брызнули на нас водой, мы возмутились и пошло-поехало. Они были пьяны, это чувствовалось по запаху. Я еще подумала, не дай Бог вот таких мужей…
Мы общались, потом они стали уговаривать переплыть на другой берег, где их вещи, но мы не хотели, и они нас стали бросать в воду. Мы плавали, ныряли. В общем, видимо я понравилась Вите (имя какое-то интеллигентное). Да и сам он симпатичный – голубые глаза, белые зубы. Только кожа у него как будто обгоревшая немного. Хорошо слажен. Он купался в шортах.
Не хочу писать слишком подробно. Он предложил мне встречаться. Перед этим мы поговорили, он рассказал (но не длинным монологом), в разговоре, что ему 24 года; я говорю, а что же не женишься. Он отвечает, что для семьи нужно сначала сделать карьеру и так далее. Я с ним согласилась. Говорил, что у него была машина, но он ее разбил, хочет покупать новую к зиме. Говорил это с серьезным видом (но он мог это и придумать). Проклинал, что выпил с друзьями, хотел покачать мышцы, но не вышло… Он, по его словам, занимался боксом. Я сказала, что тоже люблю спорт. Он спросил, когда мы можем встретиться. На что я ответила – у меня через два дня экзамены, поэтому не могу. «Ну хорошо, - сказал он, - тогда семнадцатого» (после 16 июля – экзамена по биологии). Он спросил, где я живу. Но я не хотела говорить мой адрес – мало ли, кто он такой, я с ним знакома всего два часа. Я сказала, что на Украинской улице, в доме, где банк. Тогда он спросил мой телефон. Я промолчала, но он настоял, и я ему сказала. Так мы разошлись.
Когда я подошла к Наташе, то была задумчивой. «Ну, как?» – спросила она. Я сказала, что у этого парня серьезные намерения… Я почувствовала, как у Наташи ко мне проснулось некое чувство уважения и симпатии (я уже говорила, что девчонки или из-за зависти, или еще из-за чего-нибудь, видя меня с парнем, будут иметь ко мне совсем другое отношение). Не хочу писать – сегодня у меня нет особого вдохновения. Я сказала Наташе, что боюсь всего этого. А вдруг… что-нибудь не так…
В общем, Наташа меня отговаривала, говорила, что будет всё хорошо. Я бы не против просто понабраться опыта – и разойтись. Но серьезные отношения я с ним иметь не хочу. Ну ладно, пойду спать, а то уже поздно. Кстати, того парня я больше и не видела.
14.07.1999.
Пишу, потому что плохо… Не могу уснуть, вся голова напряжена, забита чем-то. Сегодня гуляла с Настей и Наташей. Сначала всё было как обычно. После мы пошли в парк культуры на дискотеку. Проходим мимо лавочки, на которой сидели пьяные ребята, нам ровесники. Это оказывается бывшие одноклассники Насти, и Наташа раньше с ними училась. В общем, они знакомы, и девчонки сразу нашли себе пару. Я же осталась в стороне. Всего было пять ребят, двое куда-то ушли, а третий сидел около меня ужасно пьяный (а пили они за то, что сдали экзамен) и спрашивал меня постоянно, не сильно ли он пьяный, клял себя, что много выпил. Девчонки с мальчишками сидят, у каждого свой разговор. Я сидела и молчала – будто не с ними. Шла домой как бы отдельно от них. Я шла впереди, а они – сзади, обнявшись. Потом я ушла домой. Был ужасный вечер.
Хоть бы завтра была хорошая погода. Мы пошли бы на речку… Я хочу искупаться. И хочу увидеть Каринку, Андрей (брат Димки) говорил, что звонил Димка и обещал приехать 5 августа. Я с нетерпением жду… И хочу узнать, поступила она в институт или нет. Сейчас уже час ночи, а я не хочу спать. Наверно, всю ночь спать не буду. Окно открыто, ночь такая свежая… Холодок веет из окна… Как хорошо!!!
24.07.1999
Сейчас исключение из моих правил – я пишу днем, потому что совершенно нечего делать. Наташку не видела уже 2 дня. Хочу с ней пообщаться – наверно, соскучилась. Она говорила, что поедет в среду (сегодня) в Москву к тёте, но это всё было неопределенно, а может быть, она уже и уехала…
Жду Каринку, ведь Димка (ее парень) обещал приехать 5 августа. Господи, хоть бы она приехала! Я хочу её увидеть, пообщаться с ней. Она – единственный родной мне человек, и если стану неинтересной ей, то… я просто… у меня будет сложнейшая депрессия…
Завтра скажут оценки последнего экзамена (сочинения) в пединституте, а 30 июля – зачисление (то есть напишут, кто поступил, а кто нет)… Но я не волнуюсь – я поступлю, у меня уже есть две «4» по биологии и химии, и, надеюсь, по сочинению будет тоже не ниже «4» (я же все проверила – ошибок, вроде, нет и всё по теме написано). Да, в общем, я, считай, уже там. Пединститут – это не цель, не мечта… это жизнь. А вот если бы я сдавала экзамены в учреждение (университет или институт), к которому, действительно, у меня душа лежит, я бы волновалась.
Интересно, как там Каринка… поступила она в РГГУ (гуманитарный университет) или нет. Каринка именно этой планки достойна в жизни. Она, да и ее семья, всегда жила уровнем выше, чем все мы. И это благодаря не деньгам, а умением жить так, как хочется, как в голливудских фильмах. Я тоже настраиваюсь на такую жизнь… Но моя семья живёт как обычная русская, и поэтому всё соответствует нашему уровню, даже пединститут… Мама счастлива, что я поступлю туда, она очень волнуется. Конечно, для нее это высокая планка. Но я этим не удовлетворена. Я требую большего от жизни. Я хочу по-другому жить, не как все в Мичуринске… Я хочу повысить уровень моей жизни, обогатить её морально, духовно, физически… Но время покажет, кто на что способен…
28.07.1999
Опять сейчас поздно (ночь), и опять я начинаю свою душевную разгрузку со слова «опять» (как ярый пессимист). Всё летаю в облаках… что и характерно для Раков (родившихся под созвездием Рак). Чувствую, что становлюсь жестокой и жесткой от нехватки любви, но внутри, под колючей маской, всё такая же хрупкая, мягкая, нежная. Хотя всё это настолько скрылось в глубине, под «маской», что редко выплескивается наружу…
Я уже боюсь – а смогу ли я полюбить вообще? Я всё мечтаю о НЁМ, а ведь ОН наверняка ходит рядом, и наверняка он желал быть знакомым со мной, но я отвергла его уже своим поведением, недоступностью. Мне нужно лучше вглядываться в окружающих.
Сейчас я живу неправильно. Весь день сижу дома, лентяйничаю. Скука и тоска постоянно охватывают меня…Сейчас я спокойна и не имею интереса ни к чему… это меня угнетает. Эмоциональная стабильность, сдержанность уже проявляются в выражении моего лица. Оно какое-то плоское, как у Андрея Болконского в романе «Война и мир» в начале, когда у него не было цели в жизни, и он не знал, зачем живёт.
Подруги… Ну что подруги – у них свои интересы. Тем более мне не очень хочется каждый день гулять по нашей центральной улице Советской… Это улица длинная, но центральный ее отрезок около 200 метров. Вот мы и ходим, гуляем по ней туда-сюда… Надоело.
Да мне вообще Мичуринск надоел. Уехать бы отсюда хотя бы на месяц, чтобы соскучиться. Я нуждаюсь в перемене всего окружающего, и прежде всего в перемене себя… Это как муж и жена, которые надоели друг другу после прохода страсти, болезненной влюбленности, и которые нуждаются в отдыхе друг от друга, иначе – это может перейти в скандал и развод.
И опять же делаю вывод – мне нужно дело, которое интересовало бы меня до кончиков волос. Или человек, который заинтересовал бы меня… В общем, я нуждаюсь в том, что создаст мою цель в жизни, ради чего я могла бы жить. Я не могу жить просто так… без всего… как сейчас. Я не нахожу себе места. Мне плохо – как будто чего-то хочешь, и не знаешь чего. Это лето самое плохое в моей жизни. Раньше приезжала Каринка, и я жила ради неё.
Поглядеть на меня со стороны (но при этом, зная мой характер, ведь внешне я уже сказала как выгляжу), то можно и пожалеть. Человек многое знает о себе, изучает себя, знает причины своих противоречий и ничего не может изменить, предпринять только из-за слабости характера и мечтательности.
12.07.1999
Опять я, несчастный подросток, обращаюсь к тебе, мой листочек (лист бумаги). Что делать мне с собой… Это вопрос подросткового возраста, и я это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать.
Совсем я осталась одна. Я этого боялась и, в то же время, всё делала для того… чтобы показать свою «силу» - будто бы сильные живут и одни… Но на самом деле всё вышло совсем не так. Я уже писала, что из-за ревности оттолкнула Аню Ягодину (а может быть, дружба с ней судьбой не предусмотрена). Но всё же… я её любила всей душой как близкого человека.
Сейчас чувствую, ещё шаг – и Наташа Новоженина так же удалится от меня. Она уже гуляет с девчонками (Настя, Галя и другие) и не заходит за мной… А в принципе, что заходить, я же всегда говорила им, что не хочу гулять… И Наташе не раз намекала, что со мной тебе, наверно, скучно – гуляй с девчонками, может быть, с какими-нибудь мальчишками познакомишься, тебе ведь с ними веселее. Может быть, я и неправильно поступала – отдаляла её от себя, не хотя этого. Но всегда Наташа говорила, что нет, мне с тобой совершенно не скучно, а наоборот. Но я-то знаю, Наташа не может постоянно «терпеть» темы о серьезном и высоком (как мы с Каринкой), ей как обыкновенной девчонке нужны развлечения, легкомысленные поступки, флирт с противоположным полом. И это не всегда выходит у меня, наверно потому, что я слишком правильная, серьезная… скромная, закомплексованная, а из этого и не раскрепощенная.
НАДО ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАТЬ, А ТО Я ВООБЩЕ ПРЕВРАЩУСЬ В НИЧТОЖНУЮ ПРОВИНЦИАЛКУ.
Так вот, Наташе я уже не нужна… Я думаю, ну ладно – если не нужна, так не нужна. Но потом одумалась – а что если мне попытаться опять завоевать внимание подруг, а то я совсем «руки опустила», и интерес к жизни вернётся, хоть какую-то роль играть, даже азарт появился. +
Сегодня я заходила к Наташе. Обычно после 2-3 дней, когда мы не видимся, скучаем друг о друге, и встречи всегда эмоциональные. Но сегодня особых эмоций на лице Наташи я не заметила (значит, уже и симпатия прошла). Конечно, зачем ей я, такая скучная и нудная, у нее есть девчонки, с которыми ей интересно, и темы общие у них и интересы… Наташа – хороший семьянин, уже сейчас видно, что она будущая мать и жена, она была рождена ими быть. Так что для нее важнее всего семья. А чтобы была семья, нужен муж. И сейчас Наташа всем своим естеством ищет себе пару (но она – девушка с принципами, и ищет кого получше). Я же насчет семьи пока не думаю – у меня в голове карьера. Я хочу, чтобы у меня был любимый человек, но опять же, какой? Наши мичуринские дураки? НЕ ХОЧУ.
11.07.1999
Получила сегодня от Каринки письмо – точно расцвела. Мне стало так приятно, что меня не забыли. Каринка поздравила меня с днем рождения, прислала открытку – такую необычную, блестящую с изображением моего знака по гороскопу (Рак). А позади открытки написана характеристика созвездию. Я перечитываю письмо вновь и вновь. И всё больше представляю Каринку. Пускай там даже немного слов, новостей, но я счастлива видеть её почерк, читать её предложения. +
25.06.1999.
Никак не могу успокоиться – энергия бушует во мне. Хочу быстрее увидеть Каринку. Только она одна у меня. Анька Я. ушла к Гальке К. – значит с ней ей лучше, интереснее. Наташка Н. так же… Я ей уже, наверно, надоела; тем более ей сейчас нужно найти парня и лучше его искать в компании Насти. Я слишком несексуальна для этого, моя подростковая половая энергия ушла в землю под моим напором, остались только принципы и мечты об исключительной любви. Так я и останусь одна – без подруг и без спутника жизни… со своими мечтами…
Сегодня Наташа Н. поздравила меня, да и вообще все девчонки поздравили – и Настя, и Галька К. И пожелали мне того, что, мне кажется, желают сами. Наташа Н. пожелала, чтобы быстрее выйти замуж, Галька – отлично учиться, Настя – найти богатого мужа. Теперь я знаю, что за цели у них поставлены в жизни. Наташка сейчас вылетит замуж (дай Бог, за хорошего парня), создаст семью (ведь семья – это «всё» для нее, это вся её жизнь), родит детей и всю свою любовь отдаст им. Гальке К. нужно хорошо учиться и закончить 11-ый класс (она на год нас младше). Настя найдет богатого мужа, не будет ни в чем нуждаться, уедет в другой город, немного располнеет от сытой и беспокойной жизни… И все это я говорю, полагаясь на опыт людей, которые живут вокруг меня… И девчонки будут жить так же, как все, потому что другой жизни они себе не представляют или не хотят представлять.
Единственное, что я боюсь – потерять Каринку. В душе она – моя опора. Я боюсь наскучить ей, быть неинтересной ей. Если что… я останусь совсем одна, мне даже не на кого будет надеяться, не кого будет ждать. Мне нужно что-то близкое моей душе. Если этого не будет, то я… я просто погибну, завяну как цветок без воды, а я – без любви ко мне и без моей любви к кому-то… +
29.06.1999
Сегодня мой День рождения. Мне теперь семнадцать. Но особенность этого дня я не чувствую… Всё как прежде… Сижу у телевизора, дома тишина, ругаемся с сестрой… В общем, обычный день. Хотя нет… Сегодня утром, уходя на работу, мама поцеловала меня и поздравила. Тётя Алла подарила мне майку (красивую, из стрейча). Затем я просыпаюсь около 11 часов утра, услышав звонок междугородний. Это была Каринка. Она поздравила, всего пожелала… Я счастлива только потому, что услышала её голос. Потом я позавтракала… и всё как обычно. В обед мне позвонил Денис Астапов. Также поздравил, пожелал поступить в институт. Я не нашла, что ему ответить (не так уж часто мы с ним общаемся), просто сказала «Спасибо. Приятно».
Также звонила бабушка, поздравила. Как всегда просила быть добрыми и не ругаться. Заходили девчонки – Лена Поварова, Лена Булгакова. Я им даже не говорила, что сегодня у меня День рождение. Ведь я его не справляю… Интересно, поздравит ли меня Наташа Н. Хотя мне от этого не прибавится настроение.
Как я тоскую… Мне совершенно ничего не хочется… Я словно болею… но болею морально, душой… Чего-то мне не хватает… Любви что ли или ласки и тепла, или внимания и заботы, или просто человека, близкого мне, которого бы я любила. Кстати, в гороскопе написано, что Раки идеальны, если чувствуют себя любимыми, и они самые тяжелые, если не чувствуют любви, сами живя при этом трудной и мучительной жизнью. И это так на самом деле. А в юности Раки – романтики, мечтают об идеальной любви. Они – тихая, глубокая вода. Они ждут исключительной любви, понимающей, поражающей, поддерживающей, в ответ они отдадут себя целиком и окружат партнера нежностью. И в этом всё про меня. С такими принципами, целями я вряд ли найду здесь, в Мичуринске, достойную пару… И какой может быть вывод… Что я вообще останусь «старой девой»? Не хочу… и поэтому буду страдать.
Господи, я счастлива!!! Сейчас в 10 часов вечера мне звонила Каринка и сказала, что завтра приедет в Мичуринск. Наконец-то я её увижу! Конечно же, поездка не ради меня, умер дедушка Димки и по этому поводу… Наверно, хоронить. С одной стороны печально… Но все-таки я наполнилась какой-то энергией – ведь приедет Каринка. Я её обожаю! Вот действительно подарок ко Дню рождению.
Часов в восемь вечера опять звонила бабушка… Я удивляюсь этому человеку… Она всю жизнь посвятила своим детям и внукам. Меня поражает, как она душой страдает за своих близких. И практически заболевает от переживаний, когда нам плохо. Она всю себя посвятила нам… Если я когда-нибудь буду писать книгу, то обязательно раскрою образ этого человека. Это самосовершенствование, которое дано не всем… Живя по Божьим заветам (10 заповедям) бабушка накопила много положительной энергии и учит этому и нас…
29.06.1999
Взяла большой лист, потому что никаких листов бумаги больше не нашла. По знаку зодиака я – Рак. Люди этого знака самые чувствительные из всех остальных знаков. Я увлекаюсь астрологией, астрономией – в общем, люблю рассуждать о нашем мире, немного пофилософствовать. Так вот я прочитала в гороскопе (да и раньше это знала), что Раки – романтики, глубокие натуры, способны фантазировать, имеют пылкое воображение, очень мечтательны и часто отрываются от действительности. В общем, это всё про меня, а также я прочитала, что в подростковом возрасте, то есть юные Раки, сверхчувствительны. И действительно, я чувствую всё до мельчайшего… И знаю, что думает человек уже по его взгляду, расположению рук и вообще его тела, по его поведению. Я чувствую людей по их манере держаться, вести себя, по внешнему виду (и это нестранно, так как это чувствуют все – настал век психологии). Что-то я начала говорить про свою чувствительность и никак не перейду к самому главному.
Сегодня я гуляла с девчонками (с Наташей Н. и с Настей). Настя почему-то оказалась в нашей компании. Она девушка женственная, шикарно и со вкусом одетая, модная прическа, симпатичное лицо, хорошо воспитана (кстати, пользуется хорошими духами)… К 9 часам вечера я с Настей захожу за Наташей Н. Она стоит на балконе. Одевалась полчаса. В общем, вышла вся такая счастливая, сексуальная, женственная (наверно, надеялась встретить своего возлюбленного). На меня не смотрит, взяла под ручки Настю и мы пошли. Я под ручку никого не брала и меня также. Наташа сначала шла с моей стороны, а потом перешла на другую. Было скучно (по крайней мере, мне). Настя рассказывала про свой поход с классом. Затем сели отдохнуть. Наташа спросила, не сегодня ли мой день рождения. Меня это обидело – подружка называется, даже не знает, когда у меня День рождения. Я подыграла ей, сказала, что сегодня. Она нудно и стандартно стала поздравлять меня – желать здоровья, счастья и так далее. Но я остановила её, сказав, что завтра мой День рождение. В общем, вот пример того, как… Вроде бы подруга, причём близкая. Открываешься ей, а она раз – и ускользнула, стала совсем чужим человеком. Не хочу я иметь таких близких людей, которые через мгновение уже становятся хуже, чем знакомые.
Аньку Я. сегодня встретили. Та всё с Галькой К. развлекается, с мальчишками флиртует. Когда мы их увидели, они громко смеялись. С ними были каких-то два мальчишки (сразу скажу, не высшего сорта). Ну, в общем, Наташа Н. сразу к Аньке Я. Я даже иногда думаю, что Наташа завидует Аньке Я. насчёт мальчишек. Наташке также хочется иметь своего парня. Ведь у неё накопилось столько сексуальной энергии, и её просто некуда деть. Как бы эта «ядерная бомба» не взорвалась внутри неё (я говорю о том, что не освободившись от этой энергии, Наташа может или стать твёрже, или встать на «левый» неправильный путь, или ещё что-нибудь).
Ну ладно. Все свои впечатления я всё равно не напишу… Только вот не знаю, как себя вести с Наташей Н. Нужна ли она мне, или она чужой человек… Нужна ли я ей. Во всяком случае буду с ней немного пожестче – в конце концов, кто она мне… Я уже хочу спать. Все уже давно спят, а я сижу и пишу. Наверно, сейчас больше часа ночи. Ну всё – пойду…
28.06.1999
Каринка сегодня уехала в 4 часа… на машине с Димкой, Андрюхой, Лосывыми. Дядя Саша (отец Каринки) опять запил (не приведи, Бог, никому). Просто ему было очень плохо, одиноко. Кстати, как и я, дядя Саша по гороскопу Рак. И в конце июня мне также было ужасно плохо, одиноко, тоскливо…
Но приехала Каринка и разогнала тучи над моей головой. Я почувствовала, наконец, долгожданную любовь, теплоту, которая наполнила меня положительной энергией. От Каринки я беру что-то её – отчасти её принципы жизни, её поведение, её манеру жить, ухаживать за собой. С ней я многое открыла для себя и нашла новые пути совершенствования. Я уже говорила – Каринка мой человек, и я просто люблю её.
Как всегда с Димкой у неё много противоречий. Со стороны – отличная пара, вроде бы подходят друг другу. Но Каринка иногда выдает какие-либо капризы, из-за чего они и ругаются. Или Димка её не совсем понимает.
Хорошо провели время. Хотя она здесь и была всего три дня, но они были замечательны. Особенно мне запомнилось, как мы ночью купались в реке… Вода теплая, ничего не видно, даже луна спряталась за облака. Сначала мы сели за столики, выпили пиво, а потом пошли купаться…
Нет настроения писать… Сейчас зашла мама… Я так пишу, потому что нервничаю. Это моё личное дело, а тут ещё кто-то вмешивается.
3.07.1999
Как быстро летят дни… Уже июль, через неделю сдавать экзамены в пединститут… Да, кстати, сегодня у Наташи Н. День рождение. До этого дня я всё думала, как лучше поздравить её. Думала, что сейчас все девчонки будут заходить поздравлять… А я зайду после всех, вечерком, и поздравлю её, но по-особенному, не как все. Хотя, думаю, вечерком никто не поздравляет…
Но мне не пришлось к кому-то идти, потому что Наташа сама пришла ко мне. Я в это время мыла кота, Аленка открыла дверь и крикнула мне, что пришла Наташа. Я равнодушным голосом сказала: «Я сейчас». Но в душе у меня всё кипело, я была рада её приходу. Тем более, что ужасно хотела поздравить её с Днем рождения. Но вдруг вылететь, наброситься на неё, обнимая и поздравляя, не слишком подходило, причем Наташа пришла, вернее, зашла спросить, пойду ли я на речку. Я спокойно вышла в подъезд и как будто вдруг вспомнила, говорю: «Наташа, а ведь сегодня твой День рождения». Я скромно улыбнулась, взяла её за плечи, поцеловала – хотела в щечку, но она повернулась и мы поцеловались в губы. В принципе, мы должны это делать при каждой встречи, как это происходит в более цивилизованных странах, но у нас к этому еще не приучены.
Затем я пожелала ей того, о чём мечтает (уж Наташу я знаю). Причем пожелания придумывала вчера ночью, потому что не спалось – и в доме, и на улице такая духота… Я и сейчас не сплю, хотя уже 2 часа ночи, а меня вот разобрало написать. Мама и Аленка уже спят, отца нет, в доме полнейшая тишина, только гудит холодильник, и я пишу, сидя в зале на диване… Ярко горит свет, открыт балкон, оттуда веет сквозняком… Так вот, я что-то слишком резко повернула на другую тему.
Пожелала Наташе найти хорошего парня, чтобы он впоследствии стал хорошим мужем. Наташка тут же начала мечтать и, улыбаясь, сказала: «Ну что ты, это всё мечты…» Кроме того, я сказала, что в институт ты поступишь, карьеру сделаешь, материально и морально будешь независима и так далее. Потом Наташа попросила позвонить Гальке К. (они ещё до меня дружили), чтобы она пошла на речку, поскольку я не иду, а в такую жару хочется искупаться.
Сегодня Наташа не хочет справлять свой День рождения. Она говорит, что хочет справить в выходной, когда все соберутся, приедут. Ну насчет «приедут» она имела в виду Настю. Наташа её теперь в идеал взяла (по-моему). Когда мы гуляем, для Наташи существует только Настя. Она идет рядом с ней, общается с ней, даже всё за ней повторяет. Например, купили бутылку пива, Настя выпила и дает Наташе, и она берет! И это при том, что она ненавидит алкоголь и отказала бы любому, кто ей предлагает пить. По моим словам можно определить, что я ревную. Да, во мне что-то есть от этого чувства, поскольку я собственница и считаю это своей слабостью, но пытаюсь этого не показывать. Но ревнуя человека, я отдаляю его от себя. Это случилось с Анькой Ягодиной. Она связалась с Галькой Кокоревой. И правильно сделала – со мной, с моими принципами со скуки помрешь, а с Галькой она хотя бы узнает, что такое веселая разгульная жизнь. Я с ней не общаюсь. Хотя вижу, что она этого вовсе не желает, хочет наладить прежние отношения. Но только недавно (2-3 дня назад) мы встретились, то есть она сидела в парке, они с Галькой опять каких-то парней подцепили. А я, Наташа и Настя гуляли. Анька подошла с распростертыми объятиями к Наташе (ну как же, ведь она ее любит). Меня же она не замечала, даже не смотрела в мою сторону. Наверно, платит мне той же монетой…
Боюсь, что и с Наташей Н. случится так же. Ну что я за человек? Останусь одна… и без любви, и без близких мне людей, стану как сухарь – жесткой и сухой… А может быть, всё обернется к лучшему? Судьба, не наказывай меня… В одиночку я не выживу, я просто сойду с ума. Да нет, конечно, всё будет хорошо… Надоело писать. Уже много времени, нужно спать. И для чего я веду свой дневник? Если его можно назвать дневником… Обычно человек пишет в надежде, что его писанину будут читать. Да… не дай, Бог, если мои подростковые бредни попадут кому-нибудь на глаза… Ладно, уже устала, пойду спать…
8.07.1999
Хочу исписать, излить своё внутреннее состояние. У меня на душе как-то грязно… Я замечаю за собой, что пишу, только когда мне плохо (в основном). Наверно, хорошие события легче пережить, они дают активную положительную энергию, которую быстро растрачиваешь, радуясь, проявляя эмоции, поднятие духа, хорошее настроение. А вот плохое настроение, плохую энергию не так уж и легко «вынуть» из себя.
Ну, ладно. Я хочу сказать, что чувствую себя не самой собой – как будто я… и не я. Посмотрела на себя со стороны… Господи, как же я неженственна, а может быть, даже и мужественна. Чувствую, что у меня резкие непластичные движения… В общем, я какая-то угловатая. Еще я жесткая, я подавляю свои чувства.
Мои комплексы (недостатки) просто убивают меня! Из-за них я закрепощена уже дальше некуда! Как избавиться от них, ведь люди видят, кто есть кто – и им не нужно водиться или общаться с такой особой!!! Я должна с этим бороться! Но как? Заниматься внушением? Будет ли результат? Я слабый человек! Ведь я даже не могу убить в себе комплексы (недостатки), стеснительность. Наверно, я должна пройти через определенный этап жизни и может во мне всё изменится. Возможно, всё это, все мои противоречия из-за подросткового возраста…
2.04.1999
Опять обращаюсь к тебе, листочек (лист бумаги). Опять моя чувствительная душа вобрала в себя неизвестно что, и я должна «вынуть» это наружу. Апатичное (плохое, вялое) настроение наплывает на меня неожиданно, как-то вкрадчиво… и словно болезнь, прогнивает всю мою душу. Я чувствую себя одинокой, никому не нужной. Возможно, лет в 30 для меня это будет смешно, но сейчас важно.
Одинокой я себя чувствую в душе… Именно в душе – потому что не вижу я вокруг себя людей, родных, близких мне именно душой. И сложно жить так, без любви, без души, просто общаясь с людьми на уровне знакомых. Вроде бы они к тебе обращаются и по имени и… отношение положительное, но это всё не то. Я для них останусь какой-то Астаховой, хоть как они ко мне ни относились. Девчонки так же относятся (Аня Я. И Наташа Н.). Не то между нами, что хотелось бы. Нет того духовного родства, которое необходимо мне. Сейчас мы общаемся, а через месяц они меня увидят и скажут: «А, вон ту девчонку я знаю; ничего, хорошая девчонка, мы с ней раньше были хорошими подругами.» Вот этого я боюсь… боюсь потерять… Не знаю даже как это назвать, но я хочу, чтобы меня понимали и как-то с душой ко мне относились.
Я скучаю по Каринке… Вот на самом деле мой родной человек, она ближе и роднее мне, чем даже моя собственная семья. Я люблю её всей душой. Наверно, самая крепкая любовь – дружеская. Я сейчас очень нуждаюсь в Карине, моей любимой Каринке. Мне очень нужно пообщаться с ней, успокоить свою душу. Меня нужно понять, и у неё это получается.
Ради чего мне жить… Что у меня впереди… Нудная, обыденная жизнь как у всех? НЕ ХОЧУ. Но чтобы не хотеть такой жизни, нужно не сидеть на месте. Жизнь твоя – и ты управляешь ею! Только ты хозяйка своей судьбы! Но у меня нет характера, житейской хватки, я слабый человек… Что я могу? Ничего… Это ничего я показываю уже сейчас. Хожу вся какая-то с недостатками… Ну что со мной делать? Как я намучилась из-за себя, из-за своей замкнутости. Человек посмотрит на такую как я и пойдет в сторону – зачем им нужны такие люди, которые сами не свои… Я стараюсь вести себя открыто, доступно, но все равно некоторые поступки выявляют мою внутреннюю скованность. Ничего! Со временем это должно пропасть, только нужно стремиться и совершенствоваться.
++14.04.1999
Странный я человек –
Без души никуда…
И буду так сто лет
Искать, где теплота.
Но главное – тепло души
Должна я излучать,
Дарить мечты
И вот тогда обратно получать.
12.07.1999
Что за возраст у меня –
Чувства здесь и чувства там.
Радость, словно как заря,
А печаль, как злая мгла.
Если я сейчас подросток –
Мне положено писать,
Выгрузить всё то, что
Не по силам мне держать.
Настроение как ветер –
Дул на север, сейчас на юг,
И куда оно летит
Знает только один Бог.
26.04.1999
Что внутри меня творится –
Не могу понять…
То ли хочется напиться,
Чтоб на всё плевать.
Нет вокруг меня тех волн,
Чтоб могла принять.
И сейчас мир черным полон –
Тянет отвергать.
Мне нужна душа родная –
Вылечить меня.
Ведь духовно я больная…
Где ж она моя.
Очень важно – чтоб любить,
Скапливать энергию.
Но как же можно жить
Без души – как мумия.
14.04.1999
Стою сейчас я на балконе,
Вдыхаю нежный сладкий воздух
Огромный тополь предо мною
Ветви мощные разбросил.
Ах, Мичуринск и весна!
Как красиво сочетанье,
Зелень радует глаза,
Небо тянет всё в мечтанья.
26.04.1999
Вот и всё – закончилась дружба.
Сердце жмёт и обидно немного.
Что поделаешь, значит так нужно.
И для ссоры не надо предлога.
Люблю их – из сердца выкину.
Подумаешь, переживу депрессию.
Каринка приедет – отвыкну,
Отплачу им той же монетою.
Но почему? Но чем я не та?..
Может быть, им нужно гулять…
А с мальчишками я не в ладах,
И пришлось им так поступать…
О, Господи, что я придумала.
Может быть, мне так всё кажется?
Но «та» дружба всё же канула.
Вернется она или разрушится?
(Переживание подростка о своей дружбе
с любимыми Наташей Н и Аней Я.) 28.04.1999. +
Завтра мой День рождения… Но я ничего не хочу. Мне не нравится всё – одежда моя, моя пассивность, моё финансовое положение, отношение моих близких ко мне, а также подруг… И, наверно, во всём виновата только одна я. Только я сама мешаю себе жить и быть счастливой. Но как мне преодолеть себя?
Наташка Н. связалась с Настей из противоположного дома, весь день они ходили гуляли (то есть покупали книги). Я Наташку не понимаю… Хотя… понимаю – ей со мной, наверно, скучно… Нужно же разнообразие. Но я, как собственница, ревную. Но внушаю себе «не ревновать», Наташка – особый человек, не как я. Со мной кто угодно соскучится, особенно, когда у меня нет настроения.
По-моему, я – ненормальный ребенок – всё что-то рассуждаю, размышляю… У человека такое появляется только в конце жизни, когда он перетерпел столько всего от жизни. А я – подросток, которому надо наслаждаться молодостью, прелестями жизни… Но веду себя, как прожитый 100 лет человек… Конечно, моя психика сломлена ещё давно, в детстве. И агрессия моя зародилась из-за ссор в семье. Вот тебе и психология…
Если бы я была вездесуща, то следила бы за каждой семьей и запрещала бы любую грубость (не говорю уже о скандале, ругани). Дети, особенно с высокой чувствительностью и впечатлительностью (как я), не должны слышать ни одной грубости, они должны видеть счастье вокруг себя, и тогда они сами будут счастливы. +
Но пока не все способны создавать счастье. Не то, что не все, а почти все не умеют этого делать. И наша нация, одна из самых могучих и великих, будет больна, морально больна. И сказка о том, что добро побеждает зло, ещё долго останется сказкой… Кстати, любить всех – значит никого…
28.06.1999
Всё – докатилась, уже нет смысла жизни… Ради чего мне жить? Раньше был спорт, лыжи… А что сейчас меня интересует? Общество мичуринское не по мне, эта тема уже раскрыта… Подруг, чтобы близких, нет… кроме Каринки, но она в Москве со своими проблемами, со своей жизнью, с Димкой и так далее. Она, наверно, уже забыла, что существует какая-то Олеся в Мичуринске. Написала ей письмо и открытку на День рождение… а ответа нет. Каждый раз заглядываю в почтовый ящик в ожидании письма, а там пусто. Интересно, вспомнит ли она, что у меня в конце июня День рождение…
27 июня – День молодежи, но у меня нет никакого желания идти гулять. Что опять я увижу – пьянство, презрительные взгляды подростков и невнимание мальчишек. Хотя это всё зависит от меня – я изменюсь, и изменится мир. Я бы не против выпить алкоголь, но только в хорошей компании, близкой мне. И погулять я люблю, но… опять «но». И опять я наблюдаю за собой закомплексованность, зажатость. Это заметно даже по походке…
Мне нужно то, в чём я смогла бы доказать себе своё «Я». В чем я проявила бы себя как личность. Я сейчас настолько неуверенна в себе, чувствую себя лишней, ненужной… Мне нужно заняться чем-то… И ещё… Интересно, будет ли у меня любимый человек? С моей несексуальностью, неласковостью (внешне), а в чем-то и резкостью и даже мужественностью, я неуверенна, что найду себе мальчишку, тем более любимого. Да еще с моими принципами… «Гулять» или флиртовать со всеми подряд я не могу.
Наташка Н. молодец – она и женственна, и сексуальна, многие уже засматриваются на неё, ей нужно только выбрать. А сейчас, в наши года, девчонки смотрят на твою активность с мальчиками… Многие завидуют, а многие просто считают это символом взрослости. В общем, получается, что я «левая» (неправильная) насчет этого. А ведь если у меня будет красивый парень – все повернуться ко мне и будут показывать свою симпатию ко мне.
Ну вот… хотя бы рассуждаю немного, выгрузила из своей души груз, который скопился у меня в груди. Всё это говорит, что я еще подросток…
24.06.1999
Девчонки (Аня Я. И Аня Б., да и другие) совсем сейчас на гулянии помешались. Разговоры только про мальчишек – кого видели на дискотеке, кто-то мимо проходил, высокий или низкий, симпатичный или нет. Вспоминают истории, когда они гуляли и с кем. Но мне это не интересно, тем более я с ними не гуляю и не знаю никого, о ком они говорят.
И я не понимаю слова «гулять»… Это как кошка весною, что ли? Когда пришло время спариваться и продолжать свой род? Я не хочу так… У меня иные представления о жизни. Я не хочу как все – погуляла, познакомилась, поцеловалась, сблизилась, вышла замуж… Да, но общество есть общество, против него не пойдешь… В другом случае – сиди одна…
Сейчас звонила Каринка. Еще две недели назад звонила дяде Саши (своему отцу). Он совсем там одинок, ему морально плохо (не приведи, Бог, никому). Да еще налоговая служба на него надавила… И дядя Саша запил (а если он запил, то серьезно). Каринка звонила мне, чтобы по справочнику найти телефон Белау (дядя Юра – друг дяди Саши). Пока я искала, мы поговорили – у кого какие дела. Каринка просила позвонить дяде Саше. Но я не знаю даже на какую тему с ним разговаривать. В общем, я так и не решилась.
По-моему, я уже Каринке не нужна… У неё был какой-то безразличный голос (может быть, просто волнуется за отца). Она обещала приехать 1 мая. Не знаю, что будет… Каринка – это единственная отдушина, которая у меня существует. Я живу ради того, что на свете есть человек, который меня понимает, и который так духовно близок мне. Я люблю Каринку.
24.04.1999
Вот уже и весна наступает. Конец февраля. Снег уже почернел, потекли ручьи на обочинах тротуаров, пробуждаются люди (словно от зимней спячки), небо стало светлым и навеивает радость. Да, радость… Сейчас опять нужно приспосабливаться к новому сезону (я насчет одежды). Что мне одеть, обуть? Снова проблема. Конечно, останусь во всем прошлогоднем, еще с осеннего сезона. Деньги… Сейчас выпускной, нужно поступать, а ведь еще и налоги за квартиру, за телефон и так далее, а так же еда и по мелочи… В общем опять буду одета скромно. Всю зиму проходила в куртке на подстежке и в осенней шляпе и весну кое-как – в коротенькой куртке-косухе да и в ботинках уже не модных.
Думаешь обо всем этом… уж лучше весна не наступала. Ко мне уже привыкли, как я по-зимнему одета, а здесь опять будут по-новому привыкать, оценивать.
25.02.1999
Теперь я поняла поведение Наташи Н. Сегодня, когда мы гуляли, она сказала, что ее смысл – это сначала очаровать, влюбить в себя, а после поиздеваться над ним (над парнем, например), заигрывать с другим. Это похоже на неё. Такое проявляется у нее и с нами (с подружками).
Я думаю, просто не обращать внимание на неё. Но я уже и так стараюсь. Наблюдаю за Наташей Н. Она настолько женственна и обаятельна, что очаровывает собеседника или друга, её хочется обнять, поцеловать – в общем, ты начинаешь её любить. Например, сегодня стояли в подъезде у Инки, она обнимала Наташу, поцеловала её. Аня Я. так же – постоянно обнимает её, ищет повод, чтобы поближе к ней быть. Я же так не могу. Если у меня внутри желание прижаться, обнять Наташу, то держу его в себе. Сейчас я почти подавила симпатию к Наташе, стараюсь быть равнодушной к ней. Пускай теперь она меня полюбит! А если нет… значит нет!
Анька Ягодина сейчас с девчонками (Галька Кокорева, Аня Брундаева – моя бывшая близкая подруга). Гуляет с ними, по дискотекам ходит, пьёт – например, завтра пойдут на дискотеку в нашу школу – выпьют водки за День рождение Аньки Б. и с мальчишками пойдут. Я не хочу вести такой образ жизни. С Анькой Я. Отношения уже не те. Она ведет себя как-то равнодушно, величественно, гордо. Мне, конечно, не нравится такое отношение. Может быть, ей сказать, чтобы мы больше не общались, не дружили, пускай она будет вести жизнь на один фронт (с девчонками), а я ей не нужна. Я выживу и без подруг, я могу.
С Наташей Н. та же история. Я не хочу с ней находиться «в друзьях». Сначала она влюбит – а потом страдай. Буду одна! Не хочу никого видеть! Мне нужно близкое, любящее меня сердце. Была Каринка… Она сейчас в Москве, её душу заполнил Димка. Как мне жить? Жить без любви невозможно или… можно, но замкнутой, тихой, пассивной жизнью. Когда же я найду любимого человека – он так мне необходим!!!
26.02.1999
Сегодня приехала Карина на два дня в Мичуринск. Приехала на машине с Димкой. Благодарю Бога, что в момент моей вот уже начавшейся депрессии, он послал мне на помощь близкого человека. Анька Я. уже находится в компании Гальки К. и Анька Б., так что мы с ней совсем отдалились. Наташа Н… Я себе внушаю, что равнодушна к ней, что она мне не нужна, ведь всё-таки, несмотря на схожесть наших характеров, она по-иному смотрит на жизнь, нежели я, у неё другой склад ума, да и не только – у неё и принципы жизни не такие, как у меня. В общем, у меня начался кризис души насчет одиночества… Одиночества даже не физического, а больше духовного – то есть у меня отсутствовала по близости родственная душа, понимающая меня.
Но приехала Каринка. Вечером мы встретились. Говорили о многом, о высоком, не вдаваясь в узкие проблемы. Карина рассказывала, как они с Димкой поссорились (но это её переживания, впечатления, которые надо выгрузить изнутри). Потом разговаривали о школе – она рассказывала, какие требования в Москве, как сложно учиться, но она не сожалела об этом, а наоборот, была удовлетворена, что многое знает и стремится к знаниям. Вот этим она меня вдохновила – главное не оценки, а знания. У меня внутри что-то щёлкнуло, и я с такой же страстью захотела всё знать, некая сила проснулась во мне и на всё я посмотрела глобально, как-то сверху.
Мы говорили о бизнесе. Карина взяла тему реферата по УПК (практике) «Как создать частное предприятие». Эта тема сейчас одна из самых интересующих меня. Мы рассуждали, как начинается дело, где можно достать начальный капитал, как действует рыночная система и так далее. Об этом мне Карина рассказала многое, что я не знаю, так как готовя реферат, по её словам, она много прочитала на эту тему. Я также загорелась, как будто часть её энергии перешла ко мне, и я захотела (и сейчас хочу) подробнее это всё изучить.
Карина говорила, что в Москве ей совершенно не с кем пообщаться на такие темы. С Димкой у неё нет общей темы, у него – машина, строительство и так далее. И вообще, она постоянно говорила о том, что Димка ей надоел, ей нужно что-то новое (конечно, ведь она близнец по гороскопу, а близнецы – люди непостоянные, любящие перемены).
Так мы с ней выпили по бутылке пива, опьянели, расслабились. Каринка всё это время готовила отцу мясо. У меня на душе как-то всё расцвело, появилась надежда, что в жизни я не одна и есть люди, которые меня любят. Димка отвёз меня домой, так как было уже темно, ночь… Сегодня мы, наверно, снова встретимся, они уезжают в понедельник. Я люблю Каринку, люблю именно душой… всей душой…
28.02.1999
Астахова, ну что же ты такая слабенькая?! Почему не можешь заставить свой организм работать на себя?! Я тебя ненавижу! Ты так всю жизнь квашнёй пробудешь!
Бери пример с Наташки Ганьшиной. Она поставила цель и достигла её. Она хотела быть первой на лыжах – и она первая. А ты!!! Ты не способна ни на что!!! Я зла на тебя!
Наташка Новоженина хотела получить золотую медаль – и она её получит. Она поставила цель – выучить урок – и она выучит, добьёт его любой ценой. А ты! У тебя нет силы воли! Ты не можешь себя заставить!
Ты слабая! Слабая! Слабая! Господи! Ну что мне теперь – умирать? Ведь от своей слабости я ничего не совершу в жизни, а это хуже, чем смерть.
Умирать? Глупо! Борись! С собой борись! И не на жизнь, а на смерть! Ну а если мой организм не выдерживает моих требований к себе?! Ха! Организм! Плохому танцору всегда каблуки мешали, а тебе – организм! Стремись! Желай! Это главные условия активной жизни. А главное – верь и мечтай! Как трудно!
Легко человеку не достаётся ничего… Хотя, смотря как он будет относиться ко всему – с лёгкостью или наоборот, загружаясь. И еще – лень! Самая ужасная вещь в жизни, которая ведет к пассивности. И её нужно уничтожать в себе!
Раскрепостись! Настрой себя! И вперёд! Атакуй неприступные горы!
18.02.1999
Я не хочу её любить! И она не любит меня (Н.Н.). Я должна любить другого… ЛЮБИТЬ! Всё мечтаю… Идиотка! Я должна жить с тем, что есть! Радоваться тому, что существует! Стань такой, чтобы на тебя можно было взглянуть и улыбнуться, добро улыбнуться… Направь свою энергию так, чтобы она вернулась к тебе, но с двойным положительным потенциалом. ЖИВИ!!! Запрещаю тебе существовать в этой жизни! Приказываю – живи! Внушай себе положительные эмоции. Ты должна жить, стремиться, мечтать, желать!!! ДОЛЖНА!!!
Но я должна и любить. Без любви я пуста – одна оболочка. Но кого любить? Н.Н. я не могу больше любить, наверно, мы просто надоели друг другу. Посмотрела бы я на нас после многолетней разлуки. Да… Любовь… как сложно с ней. Хотя… опять же, как к ней относиться. С лёгкостью – у тебя всё нормально, всё получается, а если сложно относишься, то, естественно, всё кажется таким запутанным.
Да, мне надо перестроиться в этом отношении. Но мне не нужны все эти грязные (как физически, так и морально) несчастные мужичонки, у которых одна цель в жизни – семья, да какая-нибудь работа. Хотя здесь я «перегнула палку» - семья и работа – это важн
