Холодное пасмурное утро… За последний месяц погода так резко поменялась впервые. Город уже отвык от дождей, радуясь теплым летним дням. Природа круто повернула ход событий в нем, расстроив горожанам намеченные на предстоящие выходные планы.
Теперь, вероятнее всего, загородные поездки и походы на пляж сменятся отдыхом в небольших квартирках и просмотром телевизора.
Только ее планы никто не нарушил. Да и не смог бы, ведь уже год она их не строит. Даже сегодняшняя погода совсем не огорчает ее. Наоборот, серое небо и моросящий дождь – идеально подходят под ее настроение. Когда еще вчера ей в глаза светило яркое, лучезарное солнце, а вокруг она видела счастливо улыбающихся прохожих, в ее душу закрадывалась тоска, и появлялось раздирающее сердце чувство пустоты. Как бы она не старалась, ей никак не удается хоть на мгновение забыть о прошлом, натянуть безмятежную улыбку или хотя бы порадоваться июльскому солнышку. Нет, воспоминания все-таки оставались превыше всего, и бороться с ними у нее совсем не было сил. Просто прошлое лето слишком неожиданно изменило ее жизнь, навсегда поселив в ее сердце жгучую боль.
Пролог.
История моей жизни… Конечно, всего не упомнишь, но хочется рассказать читателю лишь самое ее начало. Не вижу смысла что-либо менять или приукрашивать. Пусть подлинная история попадет под суд многих и многих. Быть может, кому-то мой рассказ покажется довольно обыденным, что ж - тогда вы еще раз сможете вспомнить и свои юные годы. Ведь это время детских мечтаний, фантазий о далеком счастливом будущем, а главное - о большой и красивой любви. Естественно, с годами мы все больше осознаем серую действительность, а у многих из нас детские мечты так и остались мечтами. И все же, я думаю, каждый человек в глубине души, пусть и очень глубоко, надеется, что когда-нибудь и его постигнет та далекая лавина счастья.
Не хочется отвлекать читателя и без того простыми истинами, поэтому начну, пожалуй, потихоньку мой рассказ. Я рождена в приличной семье. Мои родители - образованные люди, занимающие ответственные должности на предприятиях. Конечно, за время моего взросления, каждый из них успел поменять ни одно рабочее место в поисках лучшей заработной платы, потому не буду уточнять, где именно они трудятся. Скажу только, что я всегда была горда назвать окружающим место их работы. Родители дали мне хорошее воспитание. И я благодарна им за то, что выросла, не имея ничего порочного в душе: скупости, брезгливости, эгоистичности, вульгарности, наглости, злости и многого такого прочего. Не скажу, что отец мой был слишком строг ко мне, но иногда все же наказание я заслуживала. С мамой дела обстояли немного лучше: она всегда была моим самым сердечным другом. Мне всегда было тяжело найти близкую по нраву подругу, и поэтому мама в этом плане меня всегда выручала. Я старалась рассказать ей все, хоть порой было немного стыдно за свои мысли, а бывало - и поступки. Не буду скрывать, частенько она меня (и не напрасно) упрекала, и сейчас я понимаю, как же она была права. Моему читателю, думаю, известно, что осознание действительности приходит лишь со временем. Так и для меня то, что казалось тогда правильным и гуманным, сейчас представляется гнусным и кощунственным. Но это все я вам раскрою далее, и вы сами убедитесь в моей правоте.
Стоит упомянуть еще об одной важной детали: как и многих из нас, у меня была сестра, рожденная годом позже. Пусть это звучит и немного печально, но отношения с ней в большей степени были напряженными. Но теперь мой читатель может представить себе не совсем верную картину отношений между сестрами. Чтобы этого не произошло я все же немного поясню выше сказанную фразу. Мы с сестрой очень привязаны друг к другу. Я не использую слово «любовь» потому, как не уверена до сих пор в точном его значении. Но если читатель в этом случае образованнее меня, то может смело добавить к привязанности и любовь. Мы всегда старались доверить друг другу самые свои сокровенные переживания и мечты. Но иногда в наши теплые отношения вступали элементы некоторого соперничества и «борьбы». И хотя такое случалось довольно редко, все же отпечаток оставался надолго. Хочется добавить, что мы с сестрой абсолютно разные и не только внешне есть существенные различия, но и вкусы, и интересы – это как черное и белое. Быть может, и это сыграло значимую роль в сложности наших отношений. А впрочем, кто наш лучший друг? Тот, кто всегда рядом.
Я надеюсь, читатель почерпнет много ценного и полезного из моего повествования, а иначе: зачем это все?..
Глава первая.
Проросшее семя-начало жизни.
Я родилась в небольшом городке, сравнительно далеко от центральной части страны. Так как в молодой семье я стала первым ребенком, то получила в свое время порцию повышенного внимания со стороны близких. Наверное, ВТО время как никогда существовала опасность проявления во мне капризности и избалованности. Благо, эти черты умерли во мне, не успев до конца проявиться. А все потому, что вскоре родилась еще одна девочка в нашей семье. Не знаю, что повлияло конкретно, но второй ребенок был абсолютно не похож ни на кого из родителей, и белее того какими- то милыми чертами новорожденный не отличался. Слава Богу, с возрастом все эти недостатки полностью искоренились, и через пятнадцать лет, как говорила моя бабушка: «она превратилась из гадкого утенка в прекрасного лебедя». И, может быть, особой красоты она не имела, но внешность ее была довольно приятна, а рассудительность и серьезность добавляли интереса окружающих к ее персоне. Прошу меня простить, читатель, за мое отступление от цели моего рассказа. Просто хочется внести немного ясности в образы дорогих мне людей, дабы у вас не сложилось превратного впечатления о них.
Надеюсь, мой читатель меня простит за то, что я пропущу самые первые годы своей жизни, во-первых, потому как я их не совсем и помню, а во-вторых, ничего поучительного в поступках годовалого ребенка я не вижу. Скажу только, что ничего весьма важного за те годы не произошло. Жизнь нашей семьи текла также спокойно и тихо.
По истечении шести лет после моего рождения, родители мои отдали меня в образовательную школу, недалеко от нашего дома. Весь десятилетний период обучения я оставалась самой младшей в нашем классе. Училась я всегда прилежно, но в некоторые периоды, не знаю почему, но я пускала все на самотек. И все же, спустя десять лет, я закончила школу только с хорошими отметками. За время обучения я приобрела много друзей. Кто- то из них лишь спустя несколько лет открыл свою гнилую сущность, злые помыслы и черные мысли. Их я не берусь судить, ведь никому из людей не дано Богом такое право. Я благодарна небу и за то, что он раскрыл мне правду не слишком поздно, а только в начале моей, по-видимому, долгой жизни. Каждый человек сам выбирает, по какому пути он пойдет: по пути лжи и предательства или преданности и правдивости. К сожалению, первых в нашем несчастном мире больше, а вторые – всегда остаются в проигрыше, пускай и с чистой совестью и добрым сердцем. Зачастую, я выбирала для себя именно второй путь, но уже сейчас я вижу, на что обрекаю себя, идя по нему. И все-таки я верю, что добро побеждает зло не только в бабушкиных сказках.
Кроме недругов, конечно, у меня появились и друзья. Им я всегда буду, благодарна за поддержку в самые трудные минуты моей жизни. Сейчас я осознаю, что без этого многие свои несчастья я не смогла бы пережить. Итак, в жизнь я вошла подкрепленная семьей, друзьями и с миллионом желаний и с ничтожными возможностями их осуществить.
Глава вторая.
Знакомство с любовью.
Самые яркие, самые главные воспоминания связаны у меня именно с этим чувством. Почему это всего лишь воспоминания, расскажу позднее. События, описанные мною ниже, берут свое начало с того времени, когда мне было каких-то пятнадцать лет. Я помню ту пору очень хорошо, как будто все происходило буквально вчера. Связано это с тем, что - то время было самым счастливым, беззаботным и по – настоящему прекрасным.
Сколько себя помню, меня всегда увлекали средневековые романы о любви. Быть может, именно этот факт и послужил основой моих юношеских мечтаний о храбром рыцаре, который когда-нибудь повстречается на моем пути. В молодых людях я всегда искала черты своего идеала, но в большинстве своем, меня постигало разочарование. Все они оказывались гордыми, заносчивыми, глупыми, злыми или того хуже, жестокими и малодушными людьми. Естественно, связать свою жизнь с подобным «недоразумением природы» мне не представлялось возможным, поэтому я, в конце концов, вообще перестала обращать внимание на противоположный пол. Мои подруги очень были удивлены такому положению вещей, но переубедить меня было никому не под силу. Впрочем, как и мне их в ошибочности их взглядов. Но все эти разногласия, как это ни странно, не мешали нам прекрасно ладить и проводить вместе даже чересчур много времени, на мой взгляд.
Итак, шел разгар летних каникул. Мы ничем не были обременены, и потому нам оставалось только наслаждаться теплой погодой и отличным настроением. Днем каждый был предоставлен самому себе, а вот вечером – все собирались во дворе, и за баночкой-другой пива делились впечатлениями за прожитый день. Вот так обыденно проходил день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. И вот, оставались считанные дни до начала учебного года. Многие мои подруги были расстроены тем, что за время отдыха так и не нашли себе «спутника жизни». В глубине души (хотя я скрывала это от окружающих как могла) мои мысли были заняты тем же. Не знаю почему, но судьбе было угодно, чтобы именно мне улыбнулась удача, но в то время я думала совершенно иначе.
Теплым летним вечером мы, как всегда, собрались в отдаленном углу нашего двора. Уже темнело, но мне совсем не хотелось возвращаться домой - так мне было хорошо. Время бежало незаметно, потому, как нам было безумно весело. В самый неожиданный момент на нашу скамью подсел молодой человек в сопровождении двух дам его возраста. Лично на меня он не произвел никакого впечатления, но мои подруги вмиг затихли, и я услышала перешептывания среди них. Ничего не понимая, я решила поинтересоваться их странной перемене. После того, как я услышала ответ, мне сразу стало все понятно. Оказалось, что этот на вид неплохой парнишка был отъявленным негодяем, вором, которого уже закон наказывал за такие страшные действия. Мне вдруг стало не по себе. Ведь одно дело увидеть такого человека в кино или прочитать о нем в книге, и совсем другое - вот так в живую. После недолгой паузы незнакомец попытался заговорить с нами, и мои собеседницы кое-как, но все же, завязали с ним беседу. Лишь мне одной совсем не хотелось с ним разговаривать, и я изо всех сил старалась побороть желание пойти домой. Меня останавливала только мысль о том, что все посчитают мой поступок слишком неприличным, и в корне своем - странным. И все же, наконец-то, и этот вечер решил завершиться. Видимо, Бог посочувствовал мне тогда. Но лишь тогда.
Глава третья.
Продолжение знакомства.
По истечении некоторого времени я и думать забыла об этом знакомстве. Но спустя пару недель все решило повториться. При подобных же обстоятельствах состоялась вторая встреча с новоиспеченным «другом». Только в этот раз он был уже в одиночестве. Не знаю почему, но сначала я и не признала в нем того самого незнакомца. Слишком уж незапоминающейся казалась мне его внешность. В тот день нам суждено было познакомиться. Мы представились друг другу (но я этого совершенно не хотела). Оказалось, что его зовут Денис. Сначала я и думать не смела с ним о чем-либо разговаривать. Мне было достаточно уже того, что он знал мое имя. Со мною тогда были две мои подруги. Одной из них нужно было выгулять собаку, и вторая решила помочь ей в этом «ответственном» поручении. Случилось так, что мы с Денисом остались наедине. Мнение мое о нем в то время еще не улучшилось, поэтому обстановка была поистине напряженной. Поначалу мы обменивались лишь банальными фразами о погоде и о сложности жизни молодежи. И вот в какой-то момент я с досадой поняла, что мне очень интересен этот человек. Мне вдруг захотелось узнать о нем все. Я старалась понять смысл его жизни, и что заставило его пойти по такому пути, а он, в свою очередь, старался мне все это объяснить. И так постепенно мое мнение стало заметно улучшаться. Я даже согласилась, чтобы он проводил меня до дома, дала ему свой телефон и, не ожидая от себя самой, согласилась как-нибудь с ним встретиться. Уже возле самой двери он захотел, чтобы я подарила ему свой поцелуй, но я наотрез отказалась, сославшись на очень короткий срок нашего знакомства. На это он ответил: «ничего, у нас еще все впереди» Тогда мне эти лова показались абсурдом, и я даже рассмеялась в ответ. Но как тогда могла я представить, что спустя всего год, я буду дарить ему не только поцелуи, но и длинные ночи, и дни… А главное - я подарю ему свое сердце, и оно будет принадлежать ему и по сей день. Но об этом после. Не нужно торопить события, их и так произошло не слишком много.
На следующий день он позвонил, как и обещал. И хоть я и упрекала себя, но все-таки была поймана на мысли, что безумно ждала этого звонка. Когда, по нашему уговору, мы встретились как-то днем, я потихоньку старалась узнать хоть что-нибудь еще об этом загадочном человеке. И скажу я вам, он оказался книгой, которую я продолжала читать с той поры и до последней нашей встречи, но почему-то я уверена, что до конца мне так и не удалось ее прочесть. Те наши встречи были лишь дружескими, не пророчили продолжения. А то, что не имеет продолжения, рано или поздно заканчивается. Так и наше общение медленно, но завершилось, не успев толком и начаться. К сожалению, ничего особенного о нем мне не удалось узнать. Читатель удивится подобному окончанию событий, но могу его заверить: только мы думали тогда, что это- конец. У судьбы на этот счет были другие планы.
Глава четвертая.
Как проходило время.
Раз, я думала, все закончилось, необходимо вернуться к прежней жизни. Снова начался учебный год (последний в школе), и нужно было приложить усилия, чтобы благополучно его закончить. Я взялась за учебу, с друзьями стала видеться реже, но все же поддерживала с ними крепкую связь. И хоть, на первый взгляд, все шло хорошо (но не более), где-то в глубинке моего сознания поселилась печаль, а в сердце закралась тоска. До конца я не могла вернуться к прежней жизни, будто за то короткое время произошло что-то важное, а что именно я никак не могла понять. Не скажу, чтоб я горевала об окончании встреч с Денисом, но мне казалось, что я изменилась, и все уже никогда не будет, как прежде. Окружающим я этого не показывала, да и сомневаюсь, поняли бы они мои переживания, построенные на такой шаткой почве.
Странно, но и мои мечты стали меняться. В роли моего рыцаря выступал не какой-то неведомый герой, а уже определенный человек, и имя ему - Денис. Засыпая, я думала о нем, о нашей последней встречи. Я старалась припомнить все наши разговоры, и уже тогда понимала, хоть и смутно, как они мне дороги. Без притворства могу сказать, что искала с ним встречи, но его нигде не было. Он также внезапно исчез, как и появился.
Постепенно погода стала меняться. Наступила осень, и уже вот так сидеть на скамейке во дворе не представлялось возможным. А значит, и встреча наша становилась все менее реальной. Как ни пыталась я скрыть своего огорчения, мои самые близкие подруги все же узрели эту перемену во мне. Они старались убедить меня, что скоро мы с ним увидимся, надо лишь почаще выходить на улицу вечером. Но я - то понимала, что это они говорили в утешение мне.
Глава пятая.
Встреча и сразу разлука.
Как-то пасмурным осенним вечером, после долгой разлуки мы решили встретиться с моими друзьями. Из-за учебы теперь нам это стало редко удаваться. Конечно же, и так в свободную минутку я старалась позвонить своим ближайшим подругам и спросить как у них дела. И все же, подросткам очень сложно прожить хоть день без общения с друзьями. Так и мне не терпелось поскорее дождаться конца учебной недели. И вот, в пятницу, я созвонилась с Аней (в те времена она была мне словно сестра, но «все течет, все меняется..») Мы договорились с ней, что в ту ночь я останусь у нее, и мы сможем как следует посекретничать о том, о сем. Родители мои, хоть и очень удивились такой моей просьбе, но все же против ничего не сказали. Словом, все предвещало отличный вечер.
Когда, уже после прогулки, мы возвращались домой к Ане, то у подъезда нам встретились с недавних пор знакомые молодые люди. Мы остановились с ними поболтать, так как довольно давно не виделись. Они были старше нас, как мне кажется, лет на пять, и в основном, уже заканчивали университет.
На улице заметно потемнело, и я толком не могла разглядеть, кто именно с нами стоял. Их компания в тот вечер составляла человек десять. Кого-то из них я видела впервые. На какую-то долю секунды у меня захватило дыхание, а сердце стало биться быстрее. Думаю, читатель догадался, с чем связаны такие изменения. Я увидела его среди толпы. Он стоял чуть поодаль и не принимал участия в оживленной беседе. Поначалу я не смела и смотреть в его сторону, боясь, что взглядом покажу свою радость. Но стоило мне все-таки поднять глаза, как они тут же встретились с глубоким, пронзающим взглядом нежно-голубых глаз. Они сияли в тот момент, словно два изумруда. Его слегка надменная улыбка заставила меня покраснеть, и я была благодарна Богу, что в свете тусклого фонаря меня было сложно разглядеть. Но почему-то мне казалось, что темнота вовсе не мешала этому человеку. Он смотрел довольно пристально, как будто что-то внимательно рассматривал. Такая ситуация меня не очень радовала. Сказать по правде, я никогда не любила повышенного внимания к своей персоне. Добавлю даже, что безмерная заинтересованность мной часто отталкивает меня от многих молодых людей. Помню, что в тот момент я почувствовала напряжение. Но, в скором времени, мои мучения прекратились. Он просто подошел ко мне и заговорил сначала на отдаленные темы, а затем…затем у нас возник серьезный спор, в котором мне никак не хотелось уступать. Как же ужасно мне было, скрывая свои чувства, доказывать ему собственную правоту. В тот момент я боялась, что он просто возьмет и уйдет, оставив меня при своем мнении. Сейчас я попробую, как можно короче объяснить читателю суть нашего спора, хотя ни за что не вспомню, как мы к нему пришли. Мой собеседник утверждал, что каждый из нас должен все без остатка отдавать своим ближним, и не важно, что эти вещи достались тебе нелегко, главное - угодить близким. Мое же мнение таково: щедрость - не значит расточительность, и нужно, безусловно, помогать своим ближним, но в меру. А если ты отдашь им последнее, кто позаботится о тебе? Конечно, я верю во взаимопомощь, но в тяжелое сегодняшнее время поговорка «один за всех, и все за одного» уступает горькой правде «каждый за себя». Даже я в свои молодые годы это прекрасно осознавала. В общем, этот затяжной спор мог длиться еще очень долго, а главное - итогового решения мы все равно не достигли бы: уж слишком разными людьми мы были, и слишком разная у нас была судьба. Сейчас, зная печальный конец этой истории, я знаю, чья правда победила. Ведь я-то сейчас рассказываю вам о своей жизни, а он…
Денис тоже осознал мою догадку о долговечности нашего спора. Но я не могла себе позволить сдаться первой (хотя в будущем это ожидало меня довольно часто). Пришлось уступить ему самому:
- Неужели я никак не смогу тебя переубедить?- это было похоже на крик утопающего, так сожалел он о своем проигрыше,- ну почему ты такая упрямая?
- Я такая, какая есть,- я не собиралась пощадить его.
- Тогда мне придется использовать последнюю попытку, надеюсь, ты все же изменишь свое мнение.
Как в ту секунду я могла предположить, что в роли последнего доказательства он выберет ничто ионе, как - поцелуй. Я была шокирована на столько, что перестала до конца осознавать всю реальность происходящего. Вдруг каждая моя клеточка наполнилась счастьем. Но это счастье было совсем не тем, кое я испытывала, когда мама покупала мне огромную шоколадку в детстве или когда я получала пятерку в школе. Совсем нет. Это новое чувство не шло, ни в какое сравнение со всеми предыдущими, даже вместе взятыми. Хочу заметить, что этот поцелуй больше напоминал не доказательство, а перемирие, так хорош и нежен он был. Я до сих пор испытываю некоторое волнение при мысли о нем. Память безжалостна ко мне, потому по прошествии стольких лет все еще свежо в ней. В этом поцелуе (и мы оба это осознавали) зарождалась огромная любовь, но могли ли мы тогда представить, сколько страданий выпадет на нашу долю, сколько слез нам предстояло пролить, сколько дней и ночей мы должны провести вдалеке друг от друга?..
Так и произошло. Бог не дал насладиться нам самыми первыми и самыми дорогими минутами нашей любви. Уже через неделю до меня дошли страшные известия о том, что мой любимый предстал перед законом за какое-то злодеяние и был наказан лишением свободы на срок восемь месяцев. Многим, наверное, будет тяжело представить, какого шестнадцатилетней девочке, вечно летающей в облаках и мечтающей о своем любимом день и ночь, узнать, что почти год им предстоит прожить в разлуке, что почти год она не услышит его нежный голос и не увидит его прекрасное лицо? Я тогда была зла на весь окружающий меня мир, я сетовала на Господа Бога, ведь он один был повинен в моем несчастье. Но судьба наградила меня крепостью духа, и, не смотря на боль моей утраты, я начала ждать.
Глава шестая.
Восемь месяцев.
Его друзья дали мне адрес, куда я могу написать ему. Долгое время я была убита горем и почти не осознавала действительность. Бывало, я просто не могла, как ни старалась, остановить слезы, бежавшие ручьем из моих глаз. Мне казалось удивительным, где в организме может накопиться столько соленой жидкости? Я не хотела отличать белое от черного, мне стали чужды прогулки с друзьями. И у моих близких появились серьезные причины полагать, что если так пойдет и дальше, я могу заболеть. Друзья старались хоть как-то отвлечь меня от грустных мыслей, но, несмотря на их уговоры, я оставалась непреклонной. Жизнь, казалось мне тогда, потеряла всякий смысл. И в тот момент подруги просто заставили меня написать ему письмо, ведь на той стороне, за колючей проволокой, ему тоже не сладко, а вокруг нет никого, кто бы мог утешить и поддержать.
Собравшись с силами, я написала ему:
« Здравствуй, Дениска! Вот недавно узнала о том, что с тобой случилось. Честно говоря, я была в шоке. Как это все могло произойти? Ну да не буду докучать тебе вопросами. Хочу знать лишь одно: когда ты вернешься. Мне очень приятно, что ты захотел, чтобы я написала тебе. Знай непременно, что я буду тебя ждать, сколько нужно. У меня теперь все плохо. Совсем не могу прийти в себя. У меня столько дел в школе, а ноги не идут туда. Мне кажется, я очень изменилась за это время. Но скажи мне лучше о себе. Как ты там? Я знаю, что ничего хорошего ты мне не ответишь, но я хочу знать все о тебе: не важно хорошее или плохое...»
За этим письмом последовали другие. Постепенно они перерастали из дружеских в любовные послания. Мы все чаще объяснялись друг другу в любви, сетовали на злую разлуку. Нам все труднее было находиться вдалеке друг от друга. И потому судьба вскоре подарила нам встречу.
Спустя три месяца нам разрешено было увидеться. Эта встреча, хоть и проходила в тяжелых условиях (между нами было стекло), но все-таки мы могли сказать друг другу все, что так давно висело в воздухе, глядя в глаза. Я помню свою неуверенность в реальности происходящего. Раньше мне никогда не приходилось бывать в подобных местах. И только мысли о нем скрашивали ощущения страха и желания поскорее покинуть это ужасное место. Вокруг меня находились женщины и девушки, приехавшие к своим сыновьям или мужьям. Один из эпизодов этой душещипательной картины поразил меня более других: молодая девушка, в скором времени собирающаяся родить ребенка, приехала к своему мужу. Меня ужаснула мысль о том, что ее первый ребенок вот-вот появиться на свет, а его отец не сможет разделить эту радость с роженицей. Какой горькой мне показалась тогда ее судьба! Но страшнее всего мне было представить, что когда-нибудь на ее месте могу оказаться и я сама. Мысль об этом еще долгое время не давала мне покоя.
Расскажу немного об этой нашей встрече. Посетителей завели в небольшое помещение, разделенное на две половины. Одна от другой, как я уже отмечала, была отделена стеклом. За той стороной стекла сидели наши несчастные, а нам было дозволено сесть напротив. Своего любимого я заметила не сразу (слишком уж много народа там оказалось). Мне стоило больших усилий, чтобы не расплакаться в тот момент, как я его увидела. Он смотрел на меня глазами ребенка, которому вот-вот подарят давно обещанную игрушку (столько радости и восторга в них было). Первой фразой, произнесенной им, стала:
- Я очень боялся, что ты не приедешь,- услышав дрогнувший голос его, я поняла, что это была истинная правда.
-Как я могла не приехать, ведь я обещала.
Затем возникла пауза. Нам хотелось сказать друг другу так много, но слова почему-то застыли в воздухе. Мы были безумно счастливы просто вот-так сидеть и смотреть друг на друга после долгой разлуки. Зачем нужны слова там, где и одного взгляда было достаточно, чтобы все понять. Но потом, переборов свои чувства мы все же завязали беседу. Он расспрашивал меня про его друзей и их жизнь. Я старалась рассказать ему все, что знаю, но мои сведения были ничтожны, ведь из-за своей утраты я почти ни с кем не общалась. Вскоре наша двухчасовая встреча закончилась, и, попрощавшись, я покинула жуткое помещение. Это был день его рождения, и мне показалось, что о лучшем подарке он и не мечтал.
Наступила весна. Мне оставалось ждать своего любимого четыре месяца. Письма мы уже перестали писать, но теперь у нас появилась возможность разговаривать по телефону, конечно, не законно. И это неудивительно, ведь связав свою жизнь с человеком, для которого закон ничего не значит, ничего другого ожидать не приходилось. В то время такие мелочи меня совсем не волновали, главное - я теперь могла слышать его голос каждый день. Мы могли разговаривать часами и, как это ни странно, у нас всегда находилась тема для разговора. Я все больше убеждалась в схожести наших мыслей. С каждой секундой мы становились роднее друг другу. Теперь не было моей или его жизни, она стала общей.
На второй месяц весны я решила поехать в Тулу, к своей бабушке, дабы попробовать поступить там в Университет. Денис мой очень переживал, что когда-нибудь мне придется уехать туда навсегда. Да я и сама не слишком радовалась этому. Просто такая мечта была у моей мамы, и мне не хотелось ее разочаровывать. И вот я отправилась в путь о своей младшей сестрой. В дороге мы с Денисом перезванивались, обменивались sms-сообщениями. Мои родители удивлялись, с кем я могу проговаривать столько денег. Им было невдомек, что я и дня не могу прожить без разговора с любимым.
Хорошо это или плохо (до сих пор не знаю), но экзамены я провалила. Мой читатель, наверное, подумает, что сделала я это преднамеренно. Тогда я его немного огорчу. Пусть и с большой неохотой, но я все же старалась написать нужные контрольные работы. Просто времени на подготовку у меня было мало, да и мысли мои обращались к Денису. В общем, по истечении двух-трех недель я благополучно вернулась домой, чему были рады мы оба. Даже сейчас мне трудно определить, кто из нас радовался больше.
Спустя месяц, не знаю, почему, но вдруг на какое-то мгновение мне показалось, что я разлюбила Дениса, и что совсем не хочу больше его ждать. Было начало мая. Он, как обычно, позвонил мне. В самом начале нашего разговора он понял, что что-то не так.
- Что произошло? - он явно нервничал, и потому я просто не могла сказать ему о своем решении прямо. Мне пришлось отнекиваться:
- Да ничего особенного…С чего ты взял эту глупость?- я старалась обратить все в шутку, но голос мой не слушался меня.
- Солнышко, скажи мне правду, не надо ничего скрывать. Ты так делаешь хуже и себе, и мне самому, - он старался говорить как можно спокойнее,- ну что случилось?- я молчала. Слова совсем не хотели произноситься. Мысли стали путаться. Я с ужасом представляла, что я могу сейчас наделать. Слезы жгли глаза. Слава Богу, что он не мог видеть меня в тот момент. Наконец, не знаю, как, но он вдруг понял, что именно я от него скрываю.- Ты меня больше не любишь? Ты больше не хочешь меня ждать? - он был беспощаден. Каждое его слово разрывало мне сердце. Ну как я могла сказать своему маленькому котенку, что я больше не хочу быть с ним?! Он тоже замолчал, видимо, дав мне тем самым время, чтобы осмыслить свой ответ. Наконец, собравшись с духом, я произнесла лишь:
-нет, не хочу.
Все остальное было похоже на кошмарный сон. Он стал задавать мне какие-то вопросы: почему все так быстро изменилось? Нашла ли я кого-то другого? У меня не находилось слов, чтобы отвечать на все это. Я знала, что все, что я скажу, будет ложью. А правду тогда твердило мне сердце: я люблю его больше жизни, без него все потеряет смысл, я не хочу жить без него. Меня саму пугали эти приходящие на ум фразы. Как все могло зайти так далеко? Как мне дальше жить? Второй свой вопрос, обращенный в никуда, я еще не раз задам самой себе.
Когда спасать было уже явно нечего, он спросил (хотя больше это напоминало утверждение):
- Значит, я могу больше не звонить сюда?
-Да,- был мой ответ. Я хотела добавить что- то еще, но он бросил трубку. Только тогда я смогла дать волю своим слезам. Я долго сидела в своей комнате и рыдала. Я никак не могла понять, почему, если я поступила правильно, мне так плохо сейчас. Меня совсем не радовал тот факт, что я теперь свободна.
Глава седьмая.
Май.
Тогда мне казалось, что это был конец нашим отношениям. Я долгое время не могла взять себя в руки. Мне было очень тяжело осознавать реальность. Помню, мама как-то сказала мне: « Если тебе так плохо без него, может, стоит позвонить ему и все исправить?». На что я ответила: «нет, мама, раз уж так произошло, значит это правильно. Да и не захочет он больше разговаривать со мной. Слишком хорошо я его знаю». Все было ужасно. Меня ничто не радовало в жизни, да и не жила я тогда, а лишь существовала.
Прошло две недели.
Как-то субботним утром я получила sms-сообщение. Оно гласило: «добрый день. Как дела?» этих двух фраз, отправленных с до боли знакомого номера, хватило мне, чтобы вновь вернуться к жизни. Я тут же ему ответила, что очень счастлива, что он не забыл меня. На это мне был прислан ответ: «Я и не собирался тебя забывать. Я и сейчас могу сказать, что очень тебя люблю». Я попросила, чтобы он мне позвонил, как только сможет. По телефону я признала свою вину, но взяла с него слово, что он не будет никогда спрашивать, почему я тогда так поступила. Он согласился. Только тогда меня вдруг осенило, что этот разрыв был нужен совсем не для того, чтоб показать мне, что я не должна быть с этим человеком. А наоборот, Бог заставил меня понять, что значит моя жизнь без него. И тогда я даже обрадовалась, что все так произошло. Иначе я так до конца и не осознала бы важность моей любви.
И так, в мае я выучила самый главный урок: никогда нельзя отказываться от своего счастья, а в случае беды - всегда бороться за него.
Глава восьмая.
Возвращение.
Учеба в школе, наконец-то, завершилась. Я более менее успешно сдала выпускные экзамены. Близился конец июня, и я с нетерпением ждала возвращения своего суженого. И после вечного ожидания настал тот знаменательный день.
Я была в школе у своего уже тогда бывшего классного руководителя и наслаждалась последним днем пребывания в родной школе. Около полудня ко мне приехал он. Мои подруги, бывшие со мной в тот момент, очень радовались за меня. Я, стремглав, выбежала к нему на встречу, когда мне было объявлено, что он ждет у входа в школу. Сначала он заключил меня в крепкие объятия, а потом мы соединились в долгожданном поцелуе. Он был очень долгим, но для меня в ту секунду время летело незаметно. Я вообще перестала ощущать действительность. Мы перекинулись парой радостных фраз и расстались на уговоре встретиться поближе к вечеру. Девчонки поздравляли меня с таким большим счастьем, и мне было очень приятно, что они радуются вместе со мной. Ведь настоящие друзья должны быть рядом не только в горе, но и в радости.
Надеюсь, моему читателю не надо объяснять, какой коктейль чувств переполнял меня. В тот день я попросту была сбита с толку.
Вечером мы, конечно, встретились и отправились к его самым близким людям (естественно, после родителей)- к его братьям. В каком-то офисе, где работал его старший брат, мы просто сидели, пили пиво и наслаждались мгновеньями, проводимыми вместе. Тогда я не согласилась бы с этой фразой, потому как мне казалось, что больше разлучаться нам не придется, и мы теперь всегда будем вместе. Так оно и должно было быть, но судьба опять продолжила свои игры.
Глава девятая.
Серьезный разговор.
Первое время все было замечательно. Мы встречались каждый день, и появлялись всюду только вместе. Друзья пророчили нам скорую свадьбу, да мы были непротив такого поворота событий. Как – то раз, вспоминается мне, мы завели разговор на эту тему. Мне раньше почему-то не приходило подобных мыслей, но когда я стала частенько прислушиваться к словам со стороны, все это начало меня беспокоить. Вы, наверное, решите, что я не хотела бы связать с ним себя узами брака. Но таким выводом я буду огорчена, ведь, на мой взгляд, я постаралась, как можно четче описать мое отношение к нему. Я думаю, нет ничего противоестественного в том, что девушка жаждет выйти замуж за любимого и дорогого ей человека. Таким человеком, без сомнения, для меня стал Денис. В общем, не буду больше посвящать читателя в свои мысли, а лучше - расскажу ему наш разговор как-то на днях.
- -Что ты думаешь о том, что мы скоро поженимся?- если бы я разговаривала с кем-то другим, то мне бы показалось, что мой собеседник изволил шутить. Я постаралась ответить как можно мягче, но так чтобы он понял меня правильно.
- Я думаю, что это было бы здорово, но разумнее все-таки повременить с таким важным делом,- и то была правда. Не знаю, о чем думал мой «жених», но я старалась рассуждать более серьезно: мне на тот период было шестнадцать, я вот только окончила школу и ничего собой не представляла. Он тоже хорош: месяц на свободе, ни образования, ни постоянной работы, конечно же, у него не было.
- Нет, ты, конечно, права. Естественно, завтра мы не поженимся. Но вот через год-два, я думаю, это должно произойти,- ну как я могла сломать своим отказом все его мечты! Я очень боялась огорчить его или тем хуже - потерять.
- Ну да, два года вполне нормальный срок. Но все же мне хотелось бы закончить учебу в Университете. Я так давно об этом мечтала!
- Но мне совсем не хочется ждать столько лет,- он явно не разделял эту мою мечту,- я хочу, чтоб у нас сложилась семья, хочу, чтобы у нас были дети…
- Подожди, подожди,- вот уж о детях-то я и вовсе не думала. Как ему в голову могли прийти такие мысли. Я еще совершенно не была тогда готова к подобным переменам в своей жизни,- Дениска, посмотри на меня! Ты что же, хочешь, чтобы у тебя была несовершеннолетняя жена со средним специальным образованием? Такую участь ты мне уготовил? Ну почему тебе так сложно понять, что я еще очень молода для семьи. Всю свою сознательную жизнь я мечтала построить карьеру. Ты знаешь, кем мне всегда хотелось стать?! Нет? Так вот я скажу: я мечтала стать адвокатом. А ты знаешь, сколько преград нужно преодолеть, чтобы этого добиться? Знаешь, сколько сил я должна потратить? И сейчас ты предлагаешь мне разбить все свои планы? Но я не понимаю, зачем? Куда нам спешить? Ведь мы оба так молоды! Ведь у нас вся жизнь впереди. Почему мы просто не можем быть вместе? Неужели ты не об этом мечтал все прошлое время?
- Да, наверное, ты и права, но ты не знаешь, почему я так тороплю события.
-Нет, не знаю. Может, если ты мне объяснишь, и я попробую с тобой огласиться.
- Вот ты говоришь, что жизнь у нас будет долгой. А вот я в этом не уверен. Я опасаюсь, что ты будешь в этом мире еще очень долго, а мне не так повезет,- я плохо понимала, что конкретно он имеет в виду, но после следующей его фразы мне все стало ясно,- врачи утверждают, что скоро мое пребывание в этом мире оборвется.
- Что это значит? Почему ты так говоришь? Меня пугают эти слова.
- Понимаешь, солнышко, до тебя у меня была довольно «веселая» жизнь, и ее последствия плохо сказались на моем здоровье. Наркотики, тюрьма, постоянные драки…- все это не могло пройти без следа. Сейчас, конечно, все это в прошлом, и мне хочется начать новую жизнь и порвать со старой. Ребенок для меня очень важен. Пойми, что бы со мной не случилось в будущем, я хочу оставить частичку себя в этом мире. Мне кажется, любой согласится с моим желанием. И, конечно же, я хочу, чтобы этот ребенок был от тебя, от моей самой любимой девушки в мире.
Его слова шокировали меня. Я прекрасно понимала его. Я уже было, хотела поменять свое мнение на этот счет, но что-то заставило меня не делать этого. Могла ли я тогда предположить, что этот разговор напрочь изменит что-то в его душе, заложит тревогу в сердце. Но со мной он своими переживаниями делиться не стал. Хотя, я теперь все больше убеждаюсь, что надо было поделиться. И тогда все можно было бы изменить…
Глава десятая.
Последний школьный вечер и первая ночь с ним.
Ни для кого не секрет, что для каждого учащегося очень большое значение имеет выпускной вечер в школе. Все к нему относятся достаточно серьезно и начинают готовиться к этому событию заранее. Уж не знаю как молодые люди, а вот девушки старательно просматривают модные журналы, бегают по магазинам ради лишь одной находки - выпускного платья. Всем им хочется выглядеть изумительно в этот день. Одна пытается превзойти другую своим нарядом и прической. Я в этом вопросе не отличалась от остальных. За полгода до выпускного, мы с мамой отправились к знакомой портнихе. Я решила для себя заранее, что платье буду шить на заказ (уж очень мне не хотелось встретить на ком-нибудь наряд, как две капли воды, похожий на мой собственный; а такое нередко случалось, если платье выпускницы было куплено в магазине). Мы с мамой выбрали мне насыщенно розовую легкую ткань, усыпанную мелкими блестящими крупинками. Модель платья была очень простой: это был приталенный сарафан, расклешенный к низу, а плечи и спина оставались открытыми. Платье смотрелось очень изящно, хотя сложности кроя в нем не прослеживалось. Мои дорогие родители подарили мне на этот праздник довольно скромное, но очень милое золотое колечко. В общем, к этому важному событию в моей жизни я была полностью готова.
Стоял теплый летний день. После вручения аттестата в школе мы все отправились праздновать успешное окончание учебы в заказанное заранее кафе. Я помню, как мы были счастливы тогда. Весь вечер проходил в танцах до упада. К утру никто уже не чувствовал своих ног.
Денис приехал ко мне только после полуночи. Он поздравил меня с праздником и отметил, что для него я была «самой красивой выпускницей». Ни чье мнение не было для меня более важным. Немного постояв у входа в кафе, мы вдруг решили, что нам стоит покинуть этот праздник и провести остаток этой ночи вместе. Все бы так и случилось, но неожиданно возникла одна пренеприятнейшая ситуация: выпускницам было запрещено покидать кафе до самого утра. Какие только причины мы не выдумывали, но мне все равно было не дозволено уйти. Отчаяние вдруг захватило меня! И тогда я решилась на единственный выход- побег. Попрощавшись с друзьями, мы мигом покинули здание. Возникал второй вопрос: куда мы могли бы отправиться посреди ночи? Денис, уверял меня, что ничего дурного не будет в том, что мы пойдем к нему в гости. Но хоть я и поступала опрометчиво в ту ночь, на такой неприличный шаг я согласиться не смогла все равно. Я посчитала не дозволительным пойти ночью в дом к молодому человеку: а если его родители вдруг проснутся и увидят меня? Что они подумают обо мне? Такие мысли мне совсем не нравились. И тут меня словно осенило! В соседнем районе от нашего дома у моих родителей пустовала квартира. Раньше там жили наши любимые бабушки (вернее, одна из них приходилась мне прабабушкой) и дедушка. Но теперь, когда их, к моему сожалению, не стало в живых, квартира перешла к моим родителям. После их смерти я частенько приходила туда. Мне нравилась та тихая, уютная атмосфера, которой мне так не доставало в собственном доме. Поэтому ключи я всегда носила с собой. Почему - то в тот момент я совсем выбросила из головы мысль о том, что же может произойти между мужчиной и женщиной, ночью, в пустом доме. Потому, ничего не подозревая, я пригласила своего друга туда. Мы приехали, когда ночь уже практически близилась к концу. Сначала я рассказывала ему об этой квартире, о своих бабушках и о том, как сильно я была к ним привязана. ( Мой дедушка умер, когда я была совсем еще ребенком, и потому я смутно помню его.) Так за разговором я не сразу осознала, что мы уже сидим вместе на кровати, что мой милый уже расстегивает молнию на моем вечернем платье, и что этой ночью должно произойти что-то очень важное… Странно, но мне совсем не хотелось останавливать его, а даже наоборот я с волнением ждала продолжения. От предвкушения чего-то прекрасного мысли мои перепутались. Я знала, что многие девушки бояться первой близости с мужчиной. Мамы часто говорят им, что первый раз-это очень больно. Но в тот момент мне было совсем не страшно, ведь со мной был мой любимый, самый дорогой мне человек во всем мире. Я абсолютно не боялась боли, потому как была твердо уверена, что этот человек не способен когда-либо причинить мне ее. С ним я готова была на все, и даже больше! Он увидел мое смятение и постарался побороть его словами: « Котенок, я очень сильно люблю тебя. Я хочу, чтобы ты доверяла мне. Не бойся». После его слов и последние мои колебания исчезли, и я смогла ответить лишь: « Я не боюсь». То была чистая правда. Надеюсь, мой читатель не слишком огорчится, если я не стану в мельчайших подробностях описывать происходившее тогда между нами. Просто, эти мгновения были слишком интимными и важными лишь для нас двоих. Пусть это останется только между нами, ведь эти воспоминания - единственное, что осталось теперь от моей любви. Скажу только, что все было безумно красиво, романтично и просто потрясающе. В тот момент я даже не смогла сдержать слез, но вовсе не из-за боли, а от счастья. О, какое это счастье - так близко быть с любимым, чувствовать каждую клеточку его тела, слышать каждый удар его сердца, а главное - быть так близко с ним. Когда утром я проснулась у него на груди, мне вдруг вспомнились слова, произнесенные им как-то очень давно: « Как хочется мне проснуться утром и увидеть рядом самого любимого человечка на свете - тебя, котенок!». Вспомнив эту фразу, я почувствовала себя еще счастливее, хотя куда уж было больше!!! Но, к моему великому сожалению, раздался звонок мобильного телефона. Сначала я не хотела вставать, (что может быть важнее, чем я и он?). Но звонивший оказался безумно настойчив. Я нехотя поднялась с кровати и побрела к телефону. Я была полностью обнажена, но меня это нисколько не смущало. Ведь он видел меня такой при свете луны, пусть тогда видит и при свете солнца.
Ощущение реальности вернулось ко мне в тот момент, когда на табло телефона высветилось имя моего отца. Ничего не оставалось, как взять трубку.
- Здравствуй, папа.
- Привет, детка, где ты?- его вопрос застал меня врасплох. Я понятия не имела, который сейчас час, и где по идее я должна находиться.
- Ну… Вообще-то, я уже собираюсь домой… Праздник вроде как окончен,- « праздник и вправду закончился!» - мысленно добавила я.
- Приезжай скорее, а то мама уже волнуется.
- Да, да, я постараюсь поскорее, пока.
- До встречи.
Я посмотрела на часы и ужаснулась: шел восьмой час. Неудивительно, что родители потеряли меня. Другие выпускники, наверное, уже давно дома. Я опасалась того, что кто-нибудь из моих подруг позвонит мне домой расспросить о прошедшей ночи, и мама поймет, что меня не было на празднике.
Нам пришлось очень поторопиться, чтобы вернуться обратно как можно раньше. Меня одолело огромное разочарование из-за нашего скоропостижного ухода из «теплого гнездышка». Больше всего на свете в тот момент я хотела вернуться туда, и чтобы мы остались там навсегда. Жаль, что не все наши желания осуществимы…
Глава одиннадцатая.
Холодно и жарко.
Когда все в жизни проходит просто замечательно и, казалось бы, уже ничто не омрачит ход этих счастливых событий, неожиданно появляются очередные преграды. Эта, хоть и печальная, но общеизвестная истина. Стоит даже на секунду взлететь на облака счастья, как вдруг судьба снова опускает тебя на землю, причем порой очень резко и безжалостно. И тогда вновь нам приходится справляться с очередными трудностями с надеждой на то, что вскоре мы опять возвратимся в поднебесье. К сожалению, не каждому это удается. А те, кто все же сумел разогнать тучу невзгод, еще с большей силой тянуться вверх. Таких счастливчиков очень мало в нашем мире, и себя я к ним отнести не могу.
На горизонте моей любви встала очередная преграда. Я думаю, у моего читателя может возникнуть мысль, что за все это время я должна была уже привыкнуть к своим несчастьям, и это новое - принимать как должное. Но мне всегда казалось, что каждый «камень преткновения» может оказаться последним. Наверное, это покажется вам смешным или чем-то из мира фантазий, но, смею вас заверить, так оно и было.
В разгар летнего сезона, в разгар нашей с Денисом любви случилась новая напасть. Хотя, может быть, напастью это называть и не стоит, но в то время я считала именно так. Да и до сих пор я склоняюсь больше к этой мысли, чем к какой-либо другой. В общем, дела обстояли так.
Мои дорогие родители, видя, как я отношусь к моему любимому и, понимая, что в скором времени наша связь вполне может привести к бракосочетанию и совместной жизни, решили посодействовать тому, чтобы это никак не смогло случиться. Причиной послужило криминальное прошлое моего избранника. Они просто закрыли глаза на мои чувства к нему, мол, переживет - жизнь ведь долгая, все забудется со временем. Разлука была для них единственным выходом из этой ситуации. Да и повод появился сам собой: они решили, что мне стоит еще раз попытаться поступить в Тулу - а вдруг на этот раз получится? Если бы они хоть на мгновение попробовали понять меня, возможно, эта глупая мысль незамедлительно покинула бы их. Но нет. А я не могла отказать им в этой просьбе, ведь тогда они упрекали бы меня в потерянном шансе до конца дней моих. Конечно, заранее мы с Денисом ничего не подозревали. Мы наслаждались каждой проведенной вместе минутой, мы купались в нашей любви и мечтах о совсем тогда недалеком будущем. Как после столь длительной разлуки мы могли вообразить, что судьба опять разведет наши пути!? Я настолько привязалась к нему, что уже не мыслила жизни вне нашего маленького мирка. Та, прошлая жизнь, казалась мне совершенно пустой, бессмысленной. Меня удивляло, как это окружающие могут жить не любя. Ведь тогда они не живут в полной мере, а лишь попросту существуют в этом бренном мире. Как же я была самонадеянна в то время: мне казалось, что благодаря его любви у меня появились новые силы, что теперь я смогу преодолеть непреодолимое. Но своего нового испытания я боялась по-настоящему. Что- то подсказывало мне: « не уезжай! Не оставляй его! Ты можешь все разрушить! Не надо!». Денис видел мою тревогу, но понимал, что против воли родителей я пойти не могу. Он старался поддержать меня, уверял, что все будет хорошо, что когда я вернусь, умышленно провалив экзамены, мы заживем еще лучше, а моя совесть перед родителями будет чиста, ведь « я сделаю все, что в моих силах». Понемногу, его слова успокоили меня. Мне казалось, что раз он так говорит, то так тому и быть. Как я тогда могла предположить, что сам Денис очень переживал из-за моего отъезда. Он часто говорил своим друзьям: « Я не хочу ее отъезда. Она нужна мне здесь. Но я никак не смогу ничего изменить…» А ведь мог бы! Сколько бы я не вспоминала тот случай, меня всегда постигала обида. Я столько раз просила его, чтобы он сказал мне, что против этой поездки. Ему нужно было лишь попросить меня никуда не ехать. Я так ждала от него этих слов! Но он ничего не сказал. Лишь спустя год после всего случившегося я узнала о его истинных переживаниях, но тогда было уже слишком поздно…
Помню, за неделю до моего отъезда мы сидели с ним в летнем кафе. Я еще раз попыталась вытянуть из него желанные слова:
- Сегодня я опять поссорилась с мамой. Представляешь, она не собирается взять мне обратный билет! Неужели она считает меня настолько глупой! Она думает, что я еще не догадалась об их с отцом планах. Я уже не знаю, как с ними бороться. Я так устала!
Денис, наверное, тоже устал бороться с этими невзгодами. Теперь, я понимаю сказанные им в тот вечер слова. Он, почему-то, решил, что для меня, в сущности, будет лучше, если я отправлюсь жить в большой город и добьюсь там больших успехов.
-Милая, может, тебе стоит подумать обо всем этом получше? Ведь там совершенно другая жизнь. Большой город исполнит все твои мечты. Наверное, тебе незачем здесь оставаться…
-Ч то ты имеешь в виду? Неужели ты серьезно говоришь сейчас?
- Вполне. По-моему, тебе стоит поехать.
Я помню свои чувства в тот вечер. Мне вдруг стало холодно, хотя на улице было даже слишком жарко. Я не верила своим ушам. Мне казалось, что он просто шутит. Но, нет. Его вид не был и подобием насмешки. Последняя его фраза добила меня окончательно:
- Может так получиться, что через месяц-другой мы расстанемся. И тогда ты будешь меня ненавидеть за то, что из-за меня упустила такой шанс.
-А.. почему мы должны расстаться?
- Не знаю, но в жизни случается всякое.
Я почувствовала, как к глазам подступают слезы. Мне было трудно их сдерживать, и не оставалось ничего другого, как стремглав убежать от него.
Я шла по вечернему городу. Солнце уже клонилось к закату, и потому жара начала постепенно спадать. Но я не замечала смены температуры, меня по-прежнему била дрожь. Слезы тонкими струйками стекали с глаз. Мне пришлось надеть солнцезащитные очки, чтобы скрыть от прохожих свои эмоции. Помню, как, проходя по дороге, аккуратно выложенной узорчатой плиткой, я заметила пожилую женщину, игравшую на скрипке. Мелодия показалась мне очень красивой, и я остановилась, чтобы дослушать ее до конца. Этот живой звук чудотворно подействовал на меня. Слезы высохли на щеках, а на сердце вдруг стало легче. Мне вдруг показалось, что в мире столько всего прекрасного, и, может быть, я еще получу свою частичку. Женщина со скрипкой напоследок приветливо мне улыбнулась, и я не нашла ничего лучше как улыбнуться ей в ответ. Вскоре, приехав домой, я легла спать с мыслью о том, что, наверное, все в мире происходит к лучшему. Вот только горькие слезы утраты, застилавшие мои глаза, никак не соглашались с этим. Я совсем не могла уснуть. Наш разговор постоянно всплывал в моей памяти. Уже совершенно отчаявшись, я решила попробовать заснуть, но тут зазвонил телефон. Я знала, чей голос услышу на том конце провода. И теперь меня постигло недоумение: что же еще он хочет мне сказать? Так как время уже близилось к полуночи, и мои родители давно спали, мне пришлось ответить на настырный звонок.
- Это я… не понимаю, зачем ты мне опять звонишь?
- Я и сам не знаю. Просто пришел домой и по привычке набрал твой номер,- я с трудом понимала, к чему он клонит. Ведь он ясно дал мне понять, что я для него ровным счетом ничего не значу, и что ему абсолютно без разницы, будем мы вместе или нет.
- Послушай, Денис, мне кажется, ты должен понимать, что после нашего последнего разговора, я не совсем хочу сейчас разговаривать с тобой. К тому же, через несколько дней я уезжаю. И, веришь или нет, больше всего на свете я хочу остаться там навсегда. Но только совсем не потому, что ты сказал мне. А потому, что мне очень горько было так ошибиться в самом дорогом для меня человеке. Так что, я думаю, нам стоит попрощаться, потому что я бы не хотела больше видеть тебя до отъезда.
- Если я назову тебя дурочкой, ты не очень огорчишься?- в его голосе я слышала насмешливые нотки, и не понимала, почему они появились. Мне наш разговор не казался таким уж веселым. – Ты совершенно меня не поняла.
- О нет, я-то как раз все очень хорошо поняла, потому, как ты все очень доходчиво мне объяснил.
- Разве я сказал тебе, что больше не люблю тебя? Что ты для меня больше ничего не значишь? Разве я сказал, что хочу, чтобы ты уехала?
- Прямо, конечно, не сказал. Но знаешь, я легко уловила это подтекст в твоих словах. Другого значения они и не могли иметь.
- Ты же не говоришь сейчас все это серьезно? Ты же так на самом деле не думаешь?
- Ошибаешься, именно так я и думаю. А разве у тебя мысли иного рода? Может, посвятишь в них и меня?- я не могла удержаться, чтобы не съязвить. Мне хотелось выплеснуть на него всю свою злобу и обиду.
- Котенок, прости меня. Я не хотел всего этого говорить. Но мне совсем не хочется, чтобы в будущем ты посчитала меня причиной краха своей мечты. Ведь здесь нам будет очень тяжело построить достойною жизнь. Нам придется пройти через множество трудностей, и я просто боюсь, что рано или поздно ты устанешь от этого всего. Мне кажется, что ты достойна большего,- вдруг я почувствовала, как будто камень упал с моего сердца. Мне сало так легко и хорошо, что его опасения показались мне каплей в открытом океане.
- А мне кажется, что я достойна любви. Я считаю это самым главным. Это смысл моей жизни. И я хочу, чтобы моя любовь всего лишь была взаимна, и тогда все остальное станет преодолим для меня.
- Я не хочу, чтобы впредь ты сомневалась в моих чувствах.
- Значит, ты на самом деле не хочешь, чтобы я уезжала?
- Совсем не хочу.
- Тогда, могу сказать точно, что мы всегда будем вместе.
Но, к сожалению, так считали только я и он. Судьба распорядилась иначе. Но до этого было далеко, и мы совсем не задумывались над этим, наслаждаясь временем, проводимым вместе.
Глава двенадцатая.
« Я вернулась. А кто меня здесь ждал?..»
Иногда мы изо всех сил стараемся пойти наперекор судьбе. Нам кажется, что стоит поступить как-то иначе, и мы сможем ее обмануть. В некоторых случаях так и происходит. Пройдя через тернии к звездам, мы успокаиваемся, считая, что все задуманное, конечно, свершиться. И как только мы забываем о своей уловке, судьба незамедлительно напоминает о себе. Я твердо теперь убеждена, что она-то, как никто другой, не прощает обмана. Все, задуманное ранее ею, возвращается к нам, но с еще большей силой. Сейчас я это прекрасно понимаю, и потому давно прекратила подобные игры. Но вот тогда… Тогда я была ослеплена счастьем. Оно застилало мне глаза и не давало осознавать действительность. Все, что я делала тогда, было требованием моего сердца, но не разума. Я полностью разучилась слушать именно его. Сердце подсказало мне, что я должна намеренно загубить экзамены в большом городе и вернуться к любимому. И я с горечью осознаю теперь, что поступила по его воле.
Я вернулась в родной городок уже в конце августа. Не знаю почему, но у меня остался неприятный осадок в душе от моего (далеко не гуманного) поступка. Главным для меня было то, что мой любимый был счастлив, что теперь- то нам уже ничто не мешало быть вместе. Все остальное осталось как бы в другом мире, далеком от меня.
Я поступила в Университет в своем родном городе. Меня тогда это вполне устраивало, Его - тоже. И мне казалось, что все мои мучения, наконец, прекратились, что о слезах я теперь забуду навсегда, или хотя бы на очень долгое время.
Что-то пошло не так. Да-да, в какой-то момент я стала очень четко это понимать. Не знаю, как и в какой момент, я это заметила, но сомнений даже тогда не возникало. Я была полностью (или большей частью) погружена в учебу. Он целыми днями пропадал на работе. Нам удавалось видеться лишь несколько раз в неделю, да и то час или два. Он возвращался поздно, очень уставший, и я понимала, что в минуты наших встреч он в какой-то мере думает о том, чтобы поскорее добраться до дома. Я знала это. Как мне было не обидно, но я уверяла его, что вовсе не обязательно видеться часто, ведь есть выходные, которые мы бы могли без остатка подарить себе. И все же такая разлука была не выносима. Самым печальным было то, что в этой ситуации я сама уже ничего не могла изменить. Мне приходилось лишь мириться с таким положением вещей. Дальше - хуже. Вскоре начались его поездки в другие города. Я знала, что это необходимо для его работы, что это важно для него. Но теперь я понимала и себя. У меня часто появлялся вопрос, обращенный в икуда: «А что важно для меня?». Теперь даже о встрече хотя бы раз в неделю приходилось только и мечтать. На смену им пришли телефонные звонки. Мне приходилось разговариват
